На сон грядущий с юмором
Читаем анекдоты на сон грядущий
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.
— Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет:
— Это Надежда Константиновна!
— А-а! Надежда Константиновна!
— А фамилию мою помните? Суслов шепчет:
— Крупская!
— Конечно, знаю! Крупская!
— А вы знатеЄ — Я и вашего мужа Крупского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
— Надежда Константиновна, разденьтесь!
— Зачем?
— Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
— Ты что Володенька, с ума сошел?
— садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
— А говорят, мне челка не идет!
Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает.
— Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну.
— Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову. Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает.
— А челочка мне пошла бы!
Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори, да, котик, говори…», а когда я говорю, она не слушает.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
— Ну как там?! Киев стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
— С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
— А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.
— Есть ли хоть малейший шанс заманить мэра Черновецкого обратно в Киев?
— Да, нужно просто сообщить ему, что очередной дерибан киевской земли проходит без участия его молодой команды.
— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
— Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Динамо чемпион!
— Воистину чемпион!
— Почему российские и украинские бизнесмены на встрече в Киеве не договорились насчет дерибана украинской экономики?
— Встреча оказалась предварительной. На ней было слишком много российских пред-предпринимателей и слишком мало украинских пред-дателей…
— Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
— Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.
— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!
Азарова спрашивают:
— Почему ваша охрана матерится, когда ваш кортеж проезжает по Киеву?
— Да? А я думал, что это «Радио-шансон».
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
— Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини-дьябло».
Прикольные картинки «Спокойной ночи!».
По окончании насыщенного дня любому человеку будет очень приятно, если кто-нибудь из знакомых или близких пожелает спокойной ночи необычным оригинальным способом. Выбирайте на нашем сайте бесплатные изображения с надписями, которые неизменно развеселят, поднимут настроение, отвлекут от проблем и зарядят позитивом.
Инфо: 800х486 | 150 Kb
Инфо: 800х450 | 145 Kb
Инфо: 699х700 | 272 Kb
Инфо: 512х425 | 140 Kb
Инфо: 670х487 | 218 Kb
Инфо: 565х799 | 417 Kb
Выбирая варианты, руководствуйтесь внутренними ощущениями. Подумайте, что понравилось бы близким или знакомым, и какое пожелание спокойной ночи доставило бы им большую радость. Радуйте себя и окружающих, желайте доброго вечера и создавайте атмосферу для самых спокойных и сладких снов.
Инфо: 600х409 | 97 Kb
Инфо: 750х800 | 170 Kb
Инфо: 677х932 | 437 Kb
Инфо: 1000х713 | 277 Kb
Инфо: 876х871 | 337 Kb
Инфо: 553х448 | 105 Kb
Инфо: 800х647 | 407 Kb
Инфо: 625х624 | 193 Kb
Инфо: 800х688 | 410 Kb
Инфо: 800х533 | 195 Kb
Инфо: 735х672 | 353 Kb
Инфо: 604х486 | 43 Kb
Пожелания для разных случаев
Включайте фантазию, смело демонстрируйте свое внимание, тепло и любовь к другим людям и они вернуться к вам в приумноженном количестве. Простые знаки внимания, оказанные при помощи смешных и прикольных картинок, искренние пожелания спокойных снов или доброго утра не только улучшат вечернее настроение, но и помогут приобрести новых знакомых и друзей, загладить ссору, построить близкие отношения.
Посмотрите также:
Выбирайте любые понравившиеся картинки и используйте для следующих целей:
— регулярно выкладывайте прикольные оживающие гифки или любые другие тематические изображения на странице в соцсетях или в блоге, чтобы пожелать спокойной ночи друзьям и подписчикам;
— сделайте сюрприз любимой или девушке, которая очень нравится, отправив ей милое виртуальное послание с нежными словами и пожеланиями сладких снов;
— напомните о себе лучшей подруге или закадычному другу, а смешные изображения помогут поддерживать отношения с ними, даже если нет возможности видеться так часто, как хотелось бы;
— помогите скрасить разлуку, отправив прикольное пожелание, сопровожденное оригинальной картинкой, любимому парню или сделайте подарок для мужчины, который сегодня находится далеко.
Как выбрать пожелание
Дарите приятные вечерние моменты себе и близким, а каждое искреннее пожелание доброй ночи и смешная картинка пусть создаст маленький праздник для души. Прикольное изображение с подходящей надписью поможет выразить теплые чувства, скрытые эмоции, поделиться с другими своим позитивом и любовью к жизни. Если не хватает собственных слов или вы не решаетесь их сказать лично, подберите на нашем сайте тематические картинки, которые позволят в завуалированной или открытой форме все сказать адресату за вас.
Анекдотов на сон грядущий
СМС от мужа:
— Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ.
СМС от жены:
— КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Вова, я обожралась
— Любимая.
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
— Твой на работу ходит?
— Ходит
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!
По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Ооо, этот неловкий момент. когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника
Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )
ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!
— Дорогой, мы можем поговорить?
— Только коротко и ясно!
— Пятнадцать тысяч. )))
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
После пьянки еду домой.
Таксист: «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?»
— «Ну. надо так надо, поехали к удавам».
— Ты куда меня тащишь?!
— В загс
— Зачем?
— Права на тебя хочу получить.
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже. похер
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей