Прикольные анекдоты про сон
про сон
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
— Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Маршрутка. По радио идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.» Ответ: «Жито-мир».
Тетка в салоне: «А почему не Херсон?»
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был срочно нужен лодочный мотор!
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку…
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.
В России снят ремейк фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо», он называется «Иж Юпитер-3 и пастух Беломор»
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х. с ними.
— Ну, а я про что!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Муж. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! «. А он приятелям — «Ну, все, как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
— Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня».
— Нет, на другой.
— А, это. «Не забыть полить патиссоны».
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы ещё в театре
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулём праворульной газели.
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…
— Эй, соня, вставай… — Ну, Настенька, дай ещё поспать… — Я не Настенька, я её муж…
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
. Читать полностью
— Как вам свечи от бессонницы, что я прописал?
— Это просто чудо, доктор, даже палец не успеваю вытащить!
— не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
— почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится