Приколы про сон и еду
Анекдоты про еду
Веселые анекдоты про еду
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
– Будешь чай?
– А почему бы и нет.
– Ну, нет так нет. — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи… Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один говорит:
– Брр… холодно здесь…
Второй:
– АААА!Говорящий помидор! – А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет. – О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся… – Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли! – Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
– Сижу чай ртом пью. – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась! Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в книгу о вкусной и здоровой пище. В магазине:
– Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
– Да давайте уж 50!
– А, давайте! Гулять, так гулять. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка. – Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
Про здоровое питание
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Короткие шутки про еду
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике… … И стали они жить-поживать, да бока нажирать… Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. – А Вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит. – Давай пиццу закажем?
– Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть. — Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения. Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику. Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: “Бл@ть, ещё и сковородка!” – Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж. Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Анекдоты про сон
Лучшие шутки про сон и сновидения
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Приколы про сон и еду
Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!
К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.
В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!
Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!
Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!
В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!
На интересной работе и спать приятно…
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.
В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».
Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.
Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!
Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.
Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.
Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!»
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?
Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.
Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Я вчера опять лег сегодня.
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.
Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.
Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.
Лучшая рифма к слову спать — «долго».
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.
Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.