Про сон смешные анекдоты до
Анекдоты про сон
Лучшие шутки про сон и сновидения
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Свежие анекдоты про сон
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— “На себя”.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе.
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
Анекдоты про сон
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чё я? Вызови милицию.
И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Этот я о деньгах. на моей банковской карточке!
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.
— Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Чем слаще сны, тем противней будильник.
— Бог создал сон и тишину. — А чёрт — подъём и старшину!
— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил? — А я и не спал.
Между словами «Я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким—то неведомым образом теряются часа два—три.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!
Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. — Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся.
— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Смешные анекдоты про сон
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну, мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
В одну ночь Медведеву приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2019. Так вот, второй сон был даже пострашнее.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
— Бог возьми меня к себе!
— Нельзя Петька, еще не срок.
— Боженька, ну хот как—нибудь можно?
— Ну ладно, но будешь пауком.
— Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
— Боженька, надоело мне здесь, отпусти на землю.
— Нет Петька.
— Ну пожалуйста!
— Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
— Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
— Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
— Боженька, больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
— Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
— Вставай Петька!
— Не трогай меня я паучок!
— Ни хрена себе паучок, все одеяло обосрал!
Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Самые смешные анекдоты о снах
Пришла пора посмеяться над нашими снами.
Анекдоты про сон
Сон и сновидения до сих пор мало изучены, хотя учёные пытаются разгадать природу этих явлений веками. За время изучения сна путем наблюдений и исследований кое-что всё-таки выяснено. Некоторые интересные факты о сне и сновидениях стали известны, одни точно, другие предположительно.
Но, вот почему снятся сны до сих пор точно неизвестно, по этому поводу существует несколько разных точек зрения.
Как бы то ни было, а сны снятся всем. Пока не будем углубляться в теорию о снах, а просто посмеёмся или улыбнёмся тому, как можно смешно поговорить об этом серьёзном явлении.
Психолог спрашивает – Как давно вас мучают сексуальные сны
Пациент отвечает – Мучают? Я бы не сказал …
Из объяснительной главного бухгалтера:
— Я опоздала на работу на 2 часа, так как на утре мне приснился сон, что я наконец-то сдала баланс. После этого я испытала несколько сильных, неконтролируемых оргазмов, потому и опоздала. Прошу правильно понять.
Пьяный отец строго говорит сынишке:
— Быстро неси дневник, проверю, какие у тебя оценки.
Ложится на диван и практически засыпает. Мальчик приносит дневник и пытается разбудить отца.
— Принёс, молодец, ну тогда открывай – говорит полу-проснувшийся отец
— Открыл уже – отвечает сын
— Что тормозишь, наливай!
— Доктор помогите, что мне делать, муж всё время разговаривает, когда спит.
— Разрешите ему говорить днём.
В поезде, ночью мужчина упал с верхней полки, сосед с нижней спрашивает
— Приснился, та-а-а кой сон!
— Мерлин Монро во сне увидел.
— Так зачем было падать?
— Она стала ложиться со мной и попросила подвинуться.
— Это удивительное и очень действенное слабительное поможет очень легко и нежно, несколько не мешая вам спать.
Беседуют два приятеля:
— Моя жена нарколог, кодирует от алкоголизма во время сна пациента.
— И ты думаешь, что занятия твоей жены, и то, что ты завязал, никак не связаны?
— Во сне ты сегодня ночью плакал.
— Мне снилось, что ты меня бросила.
— Так уж бы ты и заплакал!
— Я не весь сон рассказал, потом ты вернулась.
— Твоя причёска шедевр, словно прекрасный сон!
— А вот твоя, словно голая реальность.
— Ты веришь в сны? Считаешь, что они могут сбыться?
— Конечно, верю и считаю.
— Ну тогда, давай раздевайся.
А ещё бывают вещие сны и их можно разгадать и понять, что они означают. Да и управлять сном, кажется, тоже можно. Только это не так просто, и не у всех получается. Но герои этих анекдотов считают, что и то, и другое они могут делать с лёгкостью.
Ведут разговор три девушки.
— У меня такая же проблема. Позавчера во сне меня поймали двое каких-то отморозков, а на следующий день изнасиловали прямо в лифте.
— Скажите, чтоб такое приснилось, на каком боку надо засыпать?
Разговаривают две подруги.
— Когда летаешь во сне, это значит ты растёшь.
— А если залетела, значит ты уже выросла.
Армянское радио спрашивают:
— Когда человек легко засыпает и крепко спит?
Армянское радио отвечает:
— Когда у него чистая совесть, удобная подушка и жена, на которую без слёз не взглянешь.
Разговор двух приятелей.
— Я всегда сплю, как младенец.
— Как младенец? Что и во сне писаешь?
Разговор мужа с женой.
— Любимая, ты видишь меня во сне?
— Ах, дорогой, я, вообще, страшных снов не вижу.
— Ты обещал вымыть посуду.
Раз обещал, значит вымою, перед сном.
— Тогда, тебе уже пора спать.
Разговаривают две подруги.
— Как тебе мой жених? Нравится?
— Нравится, красивый, вежливый, внимательный, вот бы он ещё во сне не храпел.
Ребёнок всю ночь не дает маме спать, просыпается, плачет. В очередной раз, когда он проснулся, жена пытается разбудить мужа.
— Лёш, встань к Игорю, он опять разбуянился.
Муж, полностью не проснувшись:
— Я-то при чём? Вызывай милицию.
Юноша приходит устраиваться на службу в пожарную часть. Начальник пожарной части говорит:
— Вы понимаете, что для нашей ответственной и тяжёлой службы подходят только люди с крепким и длительным сном?
— Да – отвечает парень.
— Ну, что же, испытаем вас – говорит начальник. Новобранец засыпает. Проходит 6 часов, парень спит. Начальник доволен, говорит, что на рядовую должность он уже подходит. Проходит 12 часов, начальник удивляется:
— Его сразу можно ставить на офицерскую должность.
Проходит 15 часов, парень спит. Начальник испуганно:
— Будите стервеца. Это он уже меня подсидеть хочет.
Ночью жена прижимается к мужу:
— Что, футбол начинается – говорит он спросонок. Жена прижимается крепче:
— Или что? Хоккей уже начался? – спрашивает, так и полностью не проснувшийся муж. Жена встаёт, и раздражённая, выходит на балкон.
Приятных и запоминающихся вам снов и побольше улыбок!