Накачать колеса ароматом клубники
Клубничные колеса
Мой муж работает в шинном сервисе и однажды придя домой рассказал историю, которая, впоследствии, стала практически анекдотом. У них был обычный рабочий день, когда в сервис заехал шикарный мерседес последней модели, и из него выпорхнула белокурая дама, по своему виду превосходящая шикарность автомобиля раз в десять.
Услышать такой ответ он не ожидал, но не растерялся и выдал следующую глупость, рассказав о том, что воздух есть с разными ароматами, но только за отдельную плату. Присутствующие другие механики уже напрягли слух и с силой сдерживали смех, а дамочка в это время слегка задумалась, затем достала кошелек и протянула купюру со словами:- Мне с клубничным ароматом. И пошла, благополучно допивать кофе.
У всех предобморочное состояние от желания рассмеяться, но колеса уже накачали воздухом с клубничным ароматом и чудо-девушка уехала. Смеялись неделю. Хочется надеяться, что не у всех красота так дико не гармонирует с умом.
Похожие истории из жизни:
Ну, судя по всму, баян еще тот)Судите сами: вот нижеизложенное прислал мне друг в «Одноклассниках» около месяца назад! Правда муж друга не работает в автосервисе))))
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с ра
зным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клуб
никой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Шины с запахом клубники
Сижу на шиномонтаже, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает дорогая иномарка со спущенным колесом, из него выходит гламурная дамочка. Так, мол, и так, колесо надо починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела мастер спрашивает дамочку:
– Чем колеса накачать? (Как будто есть варианты)
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
– Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
– Ну, хорошо, мне – с клубникой.
Народ пытается сдержаться, чтобы не лопнуть со смеху. Колеса накачаны. Дамочка без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все катаются по полу от смеха.
Через пару дней на той же шиномонтажке. Подъезжает этот же джип, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
– Два дня назад здесь делали колесо на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
– Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
– Ну, да, мои ребята делали.
– Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
– Три дня не сплю – ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются со смеху.
Погибли в борьбе со стихией
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям».
Итак, в один из отделов линейной полиции на транспорте поступило заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных «мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную полицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением в Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан в архив.
Отоспался
Как-то ко мне во двор забрел старый усталый пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Блондинка на трассе
Южный штат. По дороге на бешеной скорости летит «Феррари». Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем сидит туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка недоуменно хлоп-хлоп ресницами:
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где Вы живете.
— Но Вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за Вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
— Что такое спидометр?
— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда Вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
— Откуда Вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Блондинка кричит в трубку:
— Джорж, я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина. Он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с тупой блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
— Леди, извините, я Вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.
Лакшери колёса с ароматом клубники.
На следующий день приезжает джип. Из него вываливается мужик в костюме.
-» Кто вчера розовому авто шины качал?!»
«Ну писец» подумал дядя Толя. Пошёл с повинной получать люлей сперва от мужика, потом и от начальства.
Т:- » Ну я.»
Мужик расплываясь в улыбке, протягивает дяде Толе пятихатку.
— » Бл* мужик. Моя вчера приехала, я с ребятами сидел. Она как давай хвастаться своими «Клубничными» шинами. Мы чуть не уссались от смеха.»
Дубликаты не найдены
«автор» знатный пиздобол)))
самоирония хорошо, ты подходишь нам, хоть и баба)))
А по новее ничего нет?
и рассказывал ее не дядя Толя, а дядя Вова.
И не про шины, а про надувную женщину
про 4 надувных женщин))
уже третий раз за месяц публикуют тут)
Почему-то некоторым людям кажется, что, если они услышали какую-то историю впервые, то её никто больше не слышал и можно выдавать ее за свою.
Если пельмешки самодельные, то проверим. Но, если магазинные.
давно я так не ржал. как раз 100 лет будет, когда я услышал эту историю впервые.
твой дядя толя еще должен был рассказать историю с канализационным люком.
твой адрес еще не спрашивали?
В Тюмени начали массово вырезать катализаторы у машин
Их сдают за неплохие деньги в местные пункты приема металла
Житель Лесобазы в ночь на 8 апреля услышал звук сигнализации своего автомобиля. Он обнаружил, что неизвестный попытался срезать с его машины катализатор, но сбежал с места, бросив инструмент. Это не первый случай попытки кражи катализатора. У тюменцев с начала апреля стали массово пропадать автомобильные катализаторы. Вскоре полицейские вышли на молодого человека, который промышлял этим делом.
Зачем нужны катализаторы?
В тюменских автомастерских катализаторы и другие части выхлопных систем готовы снять бесплатно. Секрет в том, что эти детали можно дорого сдать на металлолом. В городе множество пунктов приема.
— Б/у катализаторы в пунктах приема берут по разной цене. Всё зависит от модели автомобиля и типа оборудования. Если катализатор немецкий керамический, то за один килограмм можно получить от 2,5 тысячи рублей. Всё решится после анализа на месте. За катализаторы от японских авто платят от 1,5 тысячи рублей, — рассказали в одном из тюменских пунктов приема.
Оказалось, что в этом же районе с 4 на 5 апреля от действий вора пострадал другой автомобилист. С его машины успели снять катализатор. Ремонт авто обошелся для хозяина в 13 тысяч рублей. Владелец написал заявление в полицию.
— Сообщения поступали с начала апреля. Задержан ранее судимый тюменец 1987 года рождения, работавший слесарем. На парковках он разбирал выхлопную систему и похищал катализаторы. Похищенное имущество хранилось по месту жительства, — прокомментировали в городской полиции.
Суммы ущерба, по словам полицейских, — от 25 до 55 тысяч рублей с каждого автомобиля. Похищенные катализаторы вор планировал сдать в пункт приема металла.
Моя история про FitServise
М: Менять на новый и всё! Заказываем за ваш счет?
Я: Погодите, а почему за мой? Я приехал к вам с течью, вы сказали, что менять поддон не нужно, в процессе работ вы его добили и теперь хотите поставить новый. Логика замечательная.
Мастер ретировался, а приемщик настаивал, что дурак в этой ситуации я.
Спустя две недели звонков в службу поддержки и написание двух претензий. Мы сошлись на том, что я покупаю новый поддон, а они ставят его и меняют масло, точнее заливают новое, т.к. старое всё вытекло. Их работа и масло для меня бесплатны. Следил за выполнением работ внимательно, чтобы они какое-то левое масло не залили.
Собственно куча нервов, потраченного времени. Спасибо сервису и мастерам с большой буквы, а вот с какой большой буквы, решайте сами.
Продолжим тему с FIT SERVICE
Поведаю и я свою историю любви и расставания с ФитСервисом.
В целом, с данной конторой я дружил продолжительное время и, в общем, всем был доволен, пока они не попались на попытке развода.
Хозяин мазды, где вы? Подходите! Итак, наши специалисты провели диагностику, и вы были правы, тормозные диски действительно кривые. Причем, там вообще гиблое дело! Тормозные диски бьют, колодки сыпятся, суппорты погнуло. Хорошо, что вы приехали, еще бы чуть-чуть, случилась бы трагедия! И дает мне предварительный расчет стоимости ремонта.
Если вдруг кому-то не понятно что тут написано, или просто лень изучать, поясняю: эти ребята, не долго думая, решили мне «вкруг» поменять практически всю тормозную систему: все диски, все колодки + ремонт суппортов. Подозреваю, что они особо не вникали в ходе диагностики в причину неисправности, предложим поменять все, вдруг прокатит.
Посмотрел я на ценник и стал медленно сползать со стула. Ехал на 4 тысячи рублей, но оставить придется больше 18 тысяч, да еще и момент неподходящий, кое-какие финансовые трудности в семье. Спасибо на том, что хотя бы работы по замене будут бесплатные в рамках какой-то акции. Ну что поделаешь, надо так надо.. Поскольку водительского опыта мало, в тот момент я и подумать не мог о каких-то разводах на деньги. От глупости спасло меня то, что каких-то запчастей у них не было в наличии, в итоге записали на завтра. Оплатил стоимость диагностики, поехал домой.
В пути перенес все стадии от отрицания до принятия. Немного остыл. Включил мозг. Стоп, погодите минуту, как же так? На ходу никаких критических моментов в работе машины на замечается, ну да эти легкие покачивания, но на этом все, никаких скрипов, шумов, биений, торможение происходит хорошо. Как-то это не похоже на полную неисправность и на грядущую «трагедию». Кроме того, я вспомнил, что всего 1000 км назад, во время проведения планового технического обслуживания в том же ФитСервисе, по традиции они провели полную бесплатную диагностику всего и по тормозам в бланке стояли сплошные галочки, как, впрочем и по всему остальному. Всего за тысячу километров пробега сломалось ВСЁ? И погнал я в ближайший к дому сервис. На подтверждение (или опровержение) диагноза.
В FIT SERVICE не звонил, не ругался, слишком хорошо воспитан.. о чем иногда жалею.
А вы, Друзья, пожалуйста, никогда не тупите как я, будьте хладнокровны, мыслите трезво, не дайте себя развести!
Раз уж тут заговорили про Фит-Сервис, вставлю свои 5 копеек.
Ехал как-то к родителям в гости из СПб в Псков, и на пол-дороги загорелся Check Engine. Машина Opel Astra J, особых проблем с ней никогда не было. Доехал, но обратно как-то стрёмно, мало ли что, да ещё и ребёнок маленький в машине. Решил хотя бы причину найти. Плюс какие-то звуки странные в районе бензобака, что-то типа ударов.
Записался, приезжаю. Битый час приёмщик заносил какие-то данные в компьютер. Похоже, он туда всё занёс из СТС и водительского удостоверения, вплоть до запятой. Наконец, машину забрали. Сижу в зоне ожидания, жду.
История моего посещения автосервиса
Делал ремонт выхлопной системы в первом блогерском автосервисе FitService. Делали замену глушителя c удалением катализатора с последующей заменой на пламегаситель. Технически не являюсь подкованным в авто, в результате чего получил огромный чек за работы, явно завешенный. Стоит учесть то, что глушитель я привез свой, а за 18000 руб. сотрудники этого автосервиса выполнили работы по замене. В эти работы входили удаление катализатора, замена его на пламегаситель, собственно сам пламегаситель и прокладка коллектора. Срок выполнения работы изначально не называли, стоимость работ по замене глушителя изначально была озвучена в 3000р. В итоге машина провела на автосервисе 2 дня, причем в конце первого дня стоимость уже насчитывали в районе 14000р, к обеду второго дня откуда-то взялись еще 4000р.
Но и на этом еще не все.
Еду в сервис, забирать катализатор. Мастер-приемщик уже совсем не так приветлив и дружелюбен, как раньше. Пришлось подождать минут 15-20. В итоге отдают мне остатки катализатора в коробке. На вскидку сразу стало ясно, что здесь нет заявленных 600г (примерно столько должно быть в катализаторе моего авто). На мои вопросы «Это точно все?» получаю утвердительные ответы из разряда «Мы так бизнес не делаем», «Не понимаю о чем вы говорите», «Это не серьезный разговор» и прочие «бла-бла-бла».
Еду сдавать остатки катализатора в специализирующуюся на этом контору, там взвешивают остатки, и, действительно всего 320г, т.е. половина остатков катализатора чудесным образом растворилась в сервисе. Получается, что в автосервисе «нагрели» примерно на 4500 руб.
UPD: Написал по этому поводу в «службу качества» сервиса. Ответ опубликую.