свадьба не поминки можно и повторить
Свадьба не поминки можно и повторить
Девочки))) никогда не отчаивайтесь,свадьба не поминки можно повторить)))))? свадьба девочка поминки
Повторить? Ну, ну. Вы сами часто покупаете Б/У? А ежелипокупаете, то и отношение соответственное. Вот так-то «девочки».
ну это твое мнение)))а есть и другое)))вы то же в Б/У входите)))
Это из чего такое умозаключение. Впрочем, без Б/У не будет мужчины, равно как после «У» не станет девочки. Не знали?
Могу себе представить.
а эт у каждого своя фантазия.
ЭТО ДЕВОЧКАМ печаль что отдала но не тому а ЖЕНЩИНАМ можно НА ДНЮ 5 РАЗ ЗА МУЖ выходить нечего НЕ У БУДЕТ
Душа то при этих «повторах» становится не душой, а душонкой. Устраивает, тогда-вперед!
отлично.а то тут пишут-а стоит ли умереть от любви? Да зачем такая любовь?
я часто задаю себе вопрос. почему от любви умирают..не те которые режут вены и прочее..хотя там видно тоже было настолько тяжко,что не смогли выдержать. а те которые просто как свечки угасли. что ж это за чувство такое страшное.
да уж. Меня по юности такое обожгло.Дала себе слово-с моей стороны не будет больше такого. только позволять себя любить. и так и прожила всю жизнь-не сходя с ума, но зато на руках носит уже 35 лет. и черт его знает-что лучше.
Свадьба не поминки можно и повторить
Так можно и поминки по свадьбе устроить. И повторить неоднократно))
А зачем? Настоящая свадьба действительно только раз бывает.
а чем отличается свадьба от поминок?
Тогда зачем она нужна такая свадьба
а если затянется повторение?
Ну и ладно, у меня золовка мужей как перчатки меняла и меняет, походу так и будет дальше жить пока ни кому вообще не будет нужна
зато себя считает жертвой обстоятельств и все виноваты что она не с теми спит
ну наверное легкомысленная
Ужасная, сама гуляет на право на лево а сноху шалавой называет, вот и думаешь совсем сдурела деваха
Очень жаль таких повторальщиков.
Почему, может первый брак он реально неудачный брак, а во втором браке многие счастливы
Ещё анекдоты про Свадьбу
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Всё-таки у невесты очень усталый вид.
— Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять.
Брак, близкий к расчётному.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!».
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
— Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
— Что же ты меня даже не поцелуешь?
— Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Ещё анекдоты про Свадьбу
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Всё-таки у невесты очень усталый вид.
— Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять.
Брак, близкий к расчётному.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!».
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
— Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
— Что же ты меня даже не поцелуешь?
— Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Свадьба не поминки, можно и повторить K
Свадьба — не поминки, можно и повторить.
Похожие анекдоты
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
Отец сыну:— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и насне беспокой!— А конфетку?!— Какую еще конфетку?— А вот дядя Леша мне всегда дает!
отец спрашивает сына:— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?Сын, с вызовом:— Да. А что?— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?— Это самец, — отвечает отец.Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:— А это мужчина?— Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному