Нет ножек нет варенья
Нет ножек — нет и варенья. Почему Yngwie Malmsteen не верит в возможности молодых музыкантов
Yngwie Malmsteen всегда был человеком резким, эмоциональным и прямолинейным. Потому читать его интервью сплошь удовольствие. Осенью прошлого года журналисты The Rockpit попытались узнать у одного из самых известных гитаристов всех времен: а есть ли шансы, собственно, у молодых музыкантов дорасти до такого же уровня известности-популярности? Ингви был непреклонен. Нет. По его мнению, если в шоубизе больше нет денег, то не будет больше и звезд. Прям как в том анекдоте про варенье и ножки.
«Я каждый день благодарю бога за место, которое удалось занять, — сказал музыкант, — ибо я могу делать все, что хочу, и ни о чем не думать — ни о том, как заявить о себе, ни об эфирах, ни о промоции своих синглов. Мне все это похрен. Ежели ж вам не удалось застолбить себе теплое местечко, если вы до сих пор не состоялись как музыкант, то не видать вам ни особняка, ни феррари у порога, — в общем, стать рок-звездой уже не светит. Вот что мы имеем на сегодняшний день.
Коллективы, получившие известность в прошлом, попали на вершину по той причине, что были люди, заинтересованные в их продвижении, — люди, вложившие бабки и получившие потом свою прибыль. Да, лейблы продвигали их чисто из-за бабла. Вы помните времена, когда каждую неделю на рок-небосклоне появлялось новое громкое имя? И почему оно там появлялось? Да просто кто-то вложил в это дело пару сотен — а потом, по итогу, поимел миллионы. Сейчас это никому не нужно. Вкладывать деньги в продукт, который слушатели украдут, — да какой в этом толк? Кому нужен такой бизнес? Так что новых звезд не появляется. Что они сегодня способны предложить потенциальным инвесторам? «Эй, ребятки, посмотрите на Youtube, какую я выложил тему!»? И чем это должно кого-то заинтересовать, чем это отличается от всего остального контента?
Конечно, старикам типа ALICE COOPER, SCORPIONS, THE POLICE и пр. сейчас живется лучше, чем когда-либо. Они делают то же, что делали десятилетиями, и люди ведутся на устоявшийся бренд. Им не надо ничего доказывать. И у них не появляется серьезной конкуренции. Если ты играешь в JUDAS PRIEST или тебя зовут Yngwie Malmsteen, то все на мази. Но если ты пока никто и звать тебя никак, то увы. Денежная машинка сломалась — и никто не проставит тебе крутой аппарат, тур-автобус или место в звездном суппорте. Появился Интернет — и мошна опустела. Из бизнеса ушли заинтересованные люди — те, кто не имел непосредственного отношения к музыке, однако хорошо умел считать и делать бабки на артистах. Сначала вроде никто не напрягался — мол, перебьемся, черт с этими продажами, колесико-то вертится, лейблы продолжают подписывать группы. Однако инерции надолго не хватило — и сегодня звукозаписывающие компании ведут себя совершенно иначе.
Автор: Anastasiya Количество просмотров: 7 492
13 комментариев
Ну вот «украл» я альбом нераскрученной группы, он мне понравился, и я купил билет на концерт, т.о. занес им деньги в кассу. Да и почему украл, если все вполне официально лежит на Трубе? И почему он такой весь в шоколаде? Его альбомы не воруют? В общем, дядя говорит интересные, но весьма спорные вещи. Да, диски покупают меньше, но на концерты люди по-прежнему ходят, а гастроли и есть основной источник дохода музыканта. Если ты интересен людям, если на тебя идут — будешь богат и знаменит. А уж коли нет, то извиняй. Примеры — Джастин Бибер и Пси, они стали популярны именно на ЮТюбе.
Нет ножек нет варенья
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на
банке отпечатки своих пальцев.
— Карлссон, варенье кончилось. Может заправишься компотом?
— Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну!
— А я думал, опять крутые на улице разборки устроили.
Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в
каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:
— Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда.
Куда идешь?
— Да к соседу, пить варенье с чаем!
— Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
— Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в
гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух
комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно
укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое
как слышится.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка.
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина
и спрашивает продавщицу:
— Что-нибудь на второе есть у вас?
— Нет.
— А на первое, с косточкой?
— Нет.
— А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
— Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
На крышах Стокгольма обнаружена разновидность Карлсона эмму. При
малейшей опастности прячет голову в варенье.
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
Мы с тобой одного поля ягоды
Только я крыжовник, который давно перезрел
Ну, а ты земляника с дурманящим запахом
Та, что любовник твой жадно всю съел
Кислый крыжовник мохнатой колючкою куксится
Ждет когда осень его соберет
Врят ли варенье из этих иголок получится
Только сивуха и очень не вкусный компот
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. «Ага», подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. «Уже хорошо», подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на
очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро
могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно
именуемые там «гениями».
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и
на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки
объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на
кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и
махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара
(да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей
принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они,
кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и
сказал: «Сейчас. Подождите 5 минут.» Уже через 3 он вернулся: «Вот.
Только два диска. Вам повезло.» «Что значит, «только»? начал говорить
молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же
бара другой «проситель», так же возраста «молодой отец», издал тяжкий
стон:
«А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло.»
Молодой технарь не повёл и бровью. «Всё в порядке. Желаю удачи.» Он
почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, «одел»
американскую улыбку и бодро произнёс, «Следующий!».
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр,
одна из которых называлась «Как устроен компьютер». Чуть поодаль висела
реклама «Эппл кэйр»* а под ней улыбались картонные в полный рост фото
бородатых юных «гениев» от «Эппл корпорэйшн».
Всякое небесное творенье
Обожает сахар и варенье
А кто счастлив лишь травою пресною
Тот уже творенье невъебесное!
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить «такую песню» и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…