Оно съело все варенье
Здесь вы можете читать онлайн рассказ «Фантазёры» Николая Носова про двух товарищей, которые придумывали разные небылицы и соревновались кто кого переврет. К мальчикам захотел присоединиться их приятель и чтобы произвести впечатление рассказал как накануне оклеветал свою младшую сестру, обвинив ее в том, что сделал сам. Товарищи его в игру не взяли, а сестренку его пожалели и при встрече угостили мороженым.
Текст рассказа «Фантазёры»
Мишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврет.
— Девяносто пять. А тебе?
— У! А я море мог переплыть!
— А я раньше летать умел!
— Сейчас не могу: разучился.
— Почему же ты не умер?
— А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.
— Конечно, без головы. Зачем мне голова?
— Как же ты шел без головы?
— Так и шел. Будто без головы ходить нельзя.
— Почему же ты теперь с головой?
— Почему же ты теперь живой?
— Так он же меня потом выплюнул.
Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
— Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики.
— Ничего подобного. Я не про это.
— Ну ладно. Ври дальше.
— Ха-ха-ха! Вот это враки!
— Как же ты мог раздавить автобус?
— Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на веревочке тащил.
— Не веришь? Честное слово!
— На чем же ты летал?
— На ракете. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам!
— Что же ты там на Луне видел?
— Почему же ничего не видел?
— А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно. Летел, летел, а потом бряк о землю. ну и проснулся.
Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
— Вот врут-то! И вам не стыдно?
— А ты думаешь, легко выдумывать!
— Ну, выдумай чего-нибудь.
Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
— Ну, что ты все «э» да «э»!
— Сейчас! Дайте подумать.
— Сейчас. Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и укусила. Вот даже шрам остался.
— Ничего. Как было, так и рассказал.
— Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.
— А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: «Кто варенье съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза.
— Мне ничего. А вот ты этот, как это называется. Брехун! Вот!
— Уходи! Не желаем с тобой на лавочке сидеть.
— Я и сам не стану с вами сидеть.
Игорь встал и ушел. Мишутка и Стасик тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию мороженого.
Продавщица дала им мороженое на палочке.
На лестнице они встретили Иру. Глаза у нее были заплаканные.
— Меня мама гулять не пускала.
— За варенье. А я его и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.
— А вы разве не хотите сами?
Пошли они домой, разделили мороженое на три части.
— Так оно ведь совсем маленькое было, ведрышко! Такое бумажное, не больше стакана.
Оно съело все варенье
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на
банке отпечатки своих пальцев.
— Карлссон, варенье кончилось. Может заправишься компотом?
— Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну!
— А я думал, опять крутые на улице разборки устроили.
Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в
каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:
— Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда.
Куда идешь?
— Да к соседу, пить варенье с чаем!
— Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
— Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в
гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух
комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно
укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое
как слышится.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка.
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина
и спрашивает продавщицу:
— Что-нибудь на второе есть у вас?
— Нет.
— А на первое, с косточкой?
— Нет.
— А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
— Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
На крышах Стокгольма обнаружена разновидность Карлсона эмму. При
малейшей опастности прячет голову в варенье.
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
Мы с тобой одного поля ягоды
Только я крыжовник, который давно перезрел
Ну, а ты земляника с дурманящим запахом
Та, что любовник твой жадно всю съел
Кислый крыжовник мохнатой колючкою куксится
Ждет когда осень его соберет
Врят ли варенье из этих иголок получится
Только сивуха и очень не вкусный компот
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. «Ага», подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. «Уже хорошо», подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на
очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро
могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно
именуемые там «гениями».
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и
на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки
объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на
кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и
махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара
(да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей
принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они,
кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и
сказал: «Сейчас. Подождите 5 минут.» Уже через 3 он вернулся: «Вот.
Только два диска. Вам повезло.» «Что значит, «только»? начал говорить
молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же
бара другой «проситель», так же возраста «молодой отец», издал тяжкий
стон:
«А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло.»
Молодой технарь не повёл и бровью. «Всё в порядке. Желаю удачи.» Он
почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, «одел»
американскую улыбку и бодро произнёс, «Следующий!».
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр,
одна из которых называлась «Как устроен компьютер». Чуть поодаль висела
реклама «Эппл кэйр»* а под ней улыбались картонные в полный рост фото
бородатых юных «гениев» от «Эппл корпорэйшн».
Всякое небесное творенье
Обожает сахар и варенье
А кто счастлив лишь травою пресною
Тот уже творенье невъебесное!
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить «такую песню» и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…