Прикольные рецепты от врачей
Прикольные рецепты от врачей
— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…
Медсестра: Мочились?
Больной: Нет!
Медсестра: Утку дать?
Больной, после паузы: Ну давайте кусочек…
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен
следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 — 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут.
Обязательно обратите внимание всего медпер…
… показать весь текст …
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
… показать весь текст …
Медициники в действии.
В новом году из нашей больницы « ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!
Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
— Ты кто?
— Дракон.
— А здесь что делаешь?
— Доктор, меня к Вам послали…
Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
МЕДИЦИНИКИ ШУТЯТ.
.
«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии.
© ЖУЛЬЕН СТЕБО
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей, Гугл: «стрельба в Баку».
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам — по 10 долларов,
хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 300.
… показать весь текст …
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
— А что это он к вам спиной-то повернулся?
— Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую…
Из записок старого аптекаря
Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!
Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
… показать весь текст …
С наступающим праздником, дорогие коллеги. ;-)))
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!
Сходила в поликлинику… Стала волшебником страны Оз… У меня атеросклерОЗ, артрОЗ и остеохондрОЗ… Осталось только поверить в чудо…
Рекомендация от медиков:
Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! — Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
— Хм, не трогать.
После операции врач пациенту говорит:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!
Прием у психиатра. Врач: — Следующий!
Входит пациент. Врач: — Что у вас?
Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
… показать весь текст …
Шуточная сценка «Приход медсестры на праздник»
Особенно популярны игровые моменты, в которых гости, переодетые в разных героев, проводят не только поздравление виновников торжества, но и активные или застольные конкурсы с гостями. Предлагаем один из вариантов такого развлечения – шуточную сценку «Приход медсестры на праздник»
Сценарий шуточной сценки
В разгар праздника неожиданно появляется «Медсестра», через плечо сумка с красным крестом, в ней необходимый для этой шуточной сценки реквизит.
Медсестра (обращается к гостям): Здравствуйте, мои дорогие! И кому здесь плохо? Вижу всем хорошо. И чего тогда вызывали? Бригад в городе не хватает, а вы тут игры играете. О-о-о! Гляжу, хорошо-то вам сегодня, а завтра-то будет уже не очень! Завтра с утра выстроитесь в бооольшую очередь ко мне на прием. Только всех принять я не смогу, время приема ограничено, а вас вон сколько. Как нам быть. Видать не зря мы приехали.
Шуточные рецепты гостям от медсестры
— Возьми себя в руки (показывает, как сделать «замок»)
— Проглоти обиду (предлагает выпить стопку)
— Побалуй себя радостью (угощает конфеткой)
— Забей на проблему (предлагает стукнуть детским молотком)
— Порви невыносимые отношения (дает лист А4)
— Стой крепко на своем (показывает позу: руки в боки, ноги врозь)
— Не опускай руки (показывает, как поднять руки)
— Стань звездой (показывает позу ноги шире плеч, руки в стороны)
— Забрось подальше ненужные дела (предлагает выбросить папку «Дело»)
— Поймай удачу (дает возможность поймать звезду на нитке)
— Посмотри на мир другими глазами (дарит смешные самодельные или купленные очки и надевает на гостя)
Активная игра с залом
— Здоровая психика — это хорошо, но надо еще и хорошо выглядеть. Покажу я вам самый простой прием, как привести себя в порядок с утра. Занимаясь ежедневно, можно обрести здоровье, молодость и цветущий вид.
(фоном звучит музыкальное сопровождение)
Начинается с улыбки от уха и до уха (показывает, а все повторяют широкую улыбку)
Постучим ладонями о свои колени (показывает, все повторяют)
Ставим белам и стрессу надежный блок (показывает: руки скрещены перед собой)
Чтобы только приятная нега осталась (кистями рук как бы стряхиваем воду)
Тогда давайте похлопаем радостно в ладоши (хлопают)
6. А теперь снова в более быстром темпе под музыку все упражнения: улыбка, колени, блок, нега, сердце, радость (делает вместе с гостями). А теперь оставим только улыбку и радость и похлопаем друг другу. Молодцы!
Тост-пожелание от медсестры
И прежде, чем я покину таких прекрасных пациентов, несколько пожеланий и рекомендаций.
Звучит минусовка рэп или просто говорит речитативом.
Друзья, пожелать вам, как доктор хочу
Чтоб реже вы все обращались к врачу,
Чтоб забыли вообще, что такое таблетки,
Чтоб здоровыми были любимые детки,
Чтобы сердце стучало у вас, как мотор,
Чтоб до старости вы сохраняли задор!
Чтоб не знали бы вы, что такое мигрень,
Занимайтесь зарядкою каждый вы день.
Я даю установку, чтобы вы не болели
На работе и дома, чтобы нервы жалели,
Чтобы зубы никогда от боли не ныли,
Чтоб челюсти во рту были не вставные.
Чтоб 36.6 была у вас температура,
Чтобы стройной оставалась ваша фигура
Живите так, чтоб доктора говорили,
Мы его не знаем, никогда не лечили.
Предлагаю…давайте нальем вина
За свое здоровье выпьем до дна!
Кстати, выпить разрешаю..рюмочку…другую
Но. чур, не напиваться….не рекомендую!
(гости выпивают, если есть виновник торжества, то медсестра поздравляет его отдельно и уходит)