Анекдот про ниву 4х4
Анекдот про ниву 4х4
Trin1ty: Присмотрел себе старенькую «Ниву» 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил «ма-аленькую кра-асненькую машинку».
В продолжение истории про «Ниву» эпохи Горбачева, отсутствие запчастей, тушенку со стеклом, месячную зарплату в 4 доллара и то, что мы назло всем выстояли и победили.
Однажды, в семидесятых годах прошлого столетия, в одной из центральных газет (кажется в «комсомолке) я прочел коротенькую, но очень язвительную заметку какого-то спецкора, работавшего в США, о том, как он сам был свидетелем того, что на автозаправочной станции приехавшая заправить свое авто американка не знала где и куда в ее автомобиле горючее вливается. Дескать, полюбуйтесь, какие они все-таки тупые, и посмейтесь.
Городничий в «Ревизоре» спрашивал, обращаясь в зал: «Над кем смеетесь. «
Хотелось бы спросить автора: «Чем гордитесь. «
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах. Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:
— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.
— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
— Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.
— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
— Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
— Но ведь нам нужен ремонт.
— Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…
Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая »Ниву»и подходя к ней, крестится.
Все очень любят рассказывать про то как на бензоколонке народ удивляется чудесам. Подъезжает, например, Волга ГАЗ-21 и встает под дизель. Все на водителя: ты что дурак? А он вовсе не дурак, у него Волга дизельная, а об этом никто не знает и все сами дураки.
Или наоборот, подъезжает КАМАЗ и просит ему 95 бензина продать. Ему все: ты что дурак? А он вовсе не дурак, потому что у него солярка замерзла, он в бак грамм сто бензина, а остальное в канистру для своей газонокосилки.
Или двое братьев-камазистов местного извоза, чтоб большую машину на колонку не гонять, приспособили ушастый запорожец в бензовозы. Вварили в него дополнительные баки, общей емкостью триста пятьдесят литров и на бензоколонку: налейте нам в Запорожец триста пятьдесят солярки. Все на них: вы что дураки? А на самом-то деле…
Хотя у нас бухгалтерия выявила водителя, умудрившегося в Ниву триста литров залить одной заправкой с одним чеком. Как же ты уместил-то, родной? Вы что дураки? Я же в канистры лил. И сколько у тебя канистр? Пять, по двадцать литров. Ты что дурак? И тут уж ничего не попишешь.
А мы как-то в Брянск поехали на сорок первом Москвиче. Отличный номер для этого автомобиля, учитывая повесть Бориса Лавренева с одноименным кинофильмом.
И даже не в Брянск, а в город Сельцо. Брянские – они такие, они и село Городком назовут и не поморщатся.
Туда нормально доехали, заблудились немного и радиатор потек в Брянске. Запаяли радиатор. Обратно ехать, а машинка на родину не хочет. Десять километров пройдет и глохнет. Постоит минут пять и едет. Тряпку на карбюратор мокрую. Колеса попинали. Вроде лучше. Чуть-чуть.
Фильтр сняли. Бензонасос разобрали-собрали раз пять. На пятый все-таки поломали его к чертовой бабушке. Хрупкие какие-то у них насосы. Утром купили новый, поставили, еще хуже стало. В баке что-то не так. Потому что явно бензина не хватает. Мусор в баке. Бензонасос откачивает, мусор сеточку фильтрующую в баке забивает, машина встает, мусор оседает, машина едет. И так по кругу.
Нашли решение. Во-первых, бензина подлили до полной. Во-вторых, через каждые пятнадцать километров бензолинию и сетку в бензобаке продувать приспособились. Один насос достает и качает, другой открывает капот, третий крышку у бензобака свинчивает, чтоб воздуху было куда выходить. К Москве до автоматизма отработали.
И вот на бензоколонку на Варшавском шоссе. Влетает сорок первый Москвич, из него выскакивают трое молодых-спортивных в деловых костюмах и слажено, как солдаты-второгодки, занимаются накачиванием Москвича. Все смотрят, народу много, пока не заправляют, у них перерыв.
Анекдот про ниву 4х4
Навеяло вчерашним рассказом Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Ну и так далее. И о Ниве 4Х4 (не путать с Шевроле Нива. Хотя с этим движком и она не супер)
Ехали тут с друзьями на машине из двора в гараж. Причём именно на, потому что один за рулём и двое на заднем бампере, благо нива позволяет это сделать.И вот подползаем к выезду из двора на дорогу и видим газель ппс. Естественно тут же спрыгиваем с бампера, но нас уже заметили. Я думал сейчас начнется промывка мозгов на тему перевозка пассажиров не по правилам, но дальше было весело. Газель останавливается, открывается правая дверь и из неё нам говорит полиционер: «Взрослые, бл..ь, мужики, а занимаетесь хернёй, как вам не стыдно». Наш водитель орет из своего окошка что мы аккуратно, на что нам следует ответ: «Аккуратнее». Всё это говорится с улыбкой и газель уезжает. Мы стоим гогочём, но всем троим реально стыдно. Как один потом сказал: мне в школе за кол не так стыдно было.
Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет. В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы. А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:
МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА
Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
— Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
— Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.
Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.
Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной «битвы титанов». Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже «дворовую» пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.
Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: «Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!». В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: «Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!».
Я громко обращаюсь к работяге: «А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!». Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает «Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!».
Я продолжаю: «Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире».
История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик:
— Андреич, а я пиджак не брал?
А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где?
Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня.
— Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке.
— А собака. Я ж его пару раз видел.
— А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком.
И он побежал.
Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне:
— Да где это видано-то?
— Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию)
— Ну… Я не знаю. Не положено это.
— Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти.
— А если не успеют?
— Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи.
— Ладно. Я ему деньги верну тогда.
(Вот, блин, люди есть)
— Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста.
Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить.
Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности.
Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел.
100 рублей.
(Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)
Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое!
Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле.
А с третьей. Да ёшкин кот! 🙂 Я слетал два раза без паспорта! 🙂 При минимальных затратах!
Спасибо людям и везению.
Всем желаю того же.
«отечественные производители». У нас принято к ним примешивать весьма изрядную долю фасовщиков, у которых отечественного в товаре только этикетка, и то не всегда. Происходит обычно так: в Турции, Польше, Индии или еще где закупается зеленый горошек, огурцы, помидоры и тому подобная снедь. Далее на китайском оборудовании в Подмосковье гастарбайтеры из Узбекистана и Таджикистана фасуют товар в упаковку, завезенную из Германии или Голландии, наклеивают этикетку, напечатанную в Финляндии, и отправляют товар в «Перекресток» или «Дикси». На упаковке гордо значится: производитель — ООО «Золотая нива», село Раздольное, Ставропольский край, Российская Федерация. «Отечественный производитель» под это дело выбивает льготы и субсидии на поддержку встающего с колен российского бизнеса. Лепота.
Анекдот про ниву 4х4
sergey: Читаю Луркмор про «Ниву» 🙂 «Волшебный блок предохранителей». Чё у неё с предохранителями не так?)
Mazay: не знаю у меня все работает
Mazay: у меня вместо них 5рублей стоят уже три года и заебись
Как круто и недорого затюгинговать «НИВУ»?
Разгоняешь ее до 40 км\час и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!
«Ниву-Шевроле», которую теперь планирует купить Матвиенко, она охарактеризовала как «вездеход», удобный для езды по бездорожью.
Только меня смущает тот факт, что губернатор вместо того, чтобы чинить дороги, покупает внедорожники?
Путин купил Ниву.
А для охраны прикупят Оку.
tomatov.com
Jul: А давай Ниву купим.. каку Путина?
Jul: Как у Путина )))
Kir: Первый раз ты вернее сказала.
Путин купил себе «Ниву». В результате этой блестяще проведенной PR-акции продажи Волжского Авто Завода выросли на 1 автомобиль.
Путин купил себе «Ниву». Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой «Mercedes» S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской «Нивой»
4Х4.
Увидел на мейле новость, мол, ш-ниву обновили. После строки «Итак, чем же новая Chevrolet Niva отличается от старой? В первую очередь другим передним бампером с более крупным значком Chevrolet.» читать дальше не мог 🙂
Путин купил «Ниву».
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!
Путин купил Ниву.
А для охраны прикупят Оку.
tomatov.com
Путин купил «Ниву».
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!
tomatov.com
Путин купил «Ниву».
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.
tomatov.com
Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.
Премьер купил НИВУ. Жестко по нему кризис пиздякнул.
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши”
вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим
замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом
засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!
На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД.
Юмористы.
Приобрел я в феврале
Ладу «Ниву-Шевроле»
В марте продал.Невозможно
Ездить на таком фуфле
Лада 4×4 3D › Бортжурнал › Особенности езды на Ниве! Ошибки новичка
Доброго всем дня!
Пошел второй год как я являюсь владельцем этого прекрасного, легендарного, легкого внедорожника и за это время у меня сложились кое какие впечатления от машины! Писать прописные, всем известные, истины не стану, дабы не утомлять своего читателя, скажу лишь, что НИВА, есть Нива! Все минусы и плюсы ее описаны тысячи раз до меня, и столько же будут еще описаны после. Я же хотел затронуть лишь небольшой аспект, связанный с приобретением и первыми выездами на этом автомобиле в ее родную стихию, впервые. Согласитесь, новичок, впервые севший за руль этой машины испытывает, мягко говоря, противоречивые чувства! С одной стороны это далеко не комфортная машина, особенно если до нивы у тебя было что-то из категории «легковой иностранный автомобиль», но с другой стороны поражает его проходимость. Ты в буквальном смысле начинаешь ездить там, где раньше и подумать не мог, что сможешь здесь проехать.
Чертовски знакомое чувство, выстраданное на себе. Далее постараюсь опираться на свои собственные ощущения.
По городу машина меня разочаровала сразу: динамики ноль, комфорта ноль, экономичности… Знаете цифру! Не скрою, первые 2 недели я откровенно жалел, что решил взять себе ниву. Я ни раз задавался вопросом: «зачем»? Зачем я ее взял?
Но ситуации быстро изменилась тогда, когда я съехал с асфальта! Во-от, тут мы, наконец, подбираемся к сути владения этим авто! Здесь, опять же без лишнего пафоса, отмечу, что я был приятно поражен, ибо машина ожила и преобразилась! По пути следования попадались такие места, что глаза не верили, руки не желали слушаться, а нива героически, а порой и вовсе играючи, преодолевала все тяготы российского бездорожья! Сказать, что я был поражен ее проходимости, значит ничего не сказать! Я был сражен ее внедорожным стойким нравом, и я очень быстро полюбил эту машину!
Опять же не стану описывать свои ощущения от первых поездок на природу, скажу лишь что они очень похожи на ощущения других, тысячи раз описанных.
Сегодня я хочу поговорить не об этом. Я хочу затронуть такую важную проблему, как «Новичок за рулем нивы — мифы и реальность»!
Повторюсь — ЭТО ЛИШЬ МОЕ МНЕНИЕ, основанное на практике владения нивой! Но, надеюсь, этот опыт поможет новичкам лучше понять данный автомобиль и не совершить классических ошибок, с которыми сталкиваются почти все новички, пересевшие на Ниву.
Итак поехали:
Ошибка № 1, на мой взгляд самая основная, ибо все остальные ошибки, так или иначе произрастают из нее. «Я на ниве, а значит я на танке»!
В корне неверное суждение, которое влечет за собой глубокую засаду и кучу проблем. А если учесть, что новичок, впервые засадивший ниву «по самое не балуйся», не имеет опыта вызволения машины из этой засады, проблема приобретает катастрофические масштабы, решить которые, самостоятельно, без посторонней помощи, новичок не может.
Нива — это легковой автомобиль повышенной проходимости, а не танк! Танки оставим нашей доблестной армии, а у нас автомобиль с базой 4х4. Как автомобиль повышенной проходимости, нива отрабатывает на 120%, как танк, лишь процентов на 30! А посему сравнивать эти два явления не будем, будем учиться ездить на ниве.
Отсюда вывод: нива не танк, ее можно засадить и на вполне «мирной» средней грязи, а посему ездить на ней надо учиться! Причем ездить на первых порах очень осторожно, без фанатизма и желания «счас я всем покажу»!
Мой совет, начинайте ездить на ниве осторожно, аккуратно, с понимаем того, что происходит, когда вы на ней двигаетесь по грязи. Грязевые ванны надо принимать дозировано, от откровенных «лайт-покатушек», там, где пройдет почти любой автомобиль, постепенно переходя к более сложным условиям. Боже упаси вам сразу кидаться в топи болот или УАЗовскую колею после проливных дождей. В общем грязевые процедуры надо принимать дозировано, по нарастающей.
Бездорожье явление коварное, оно не терпит суеты и понтов!
Ошибка № 2 «У меня 15 лет водительского стажа, за рулем я бог»!
Нива, как и любой внедорожник, машина специфическая и чтобы на ней ездить свободно одного водительского стажа маловато! В городе — да, никаких проблем, кроме того, что привыкнуть надо к не совсем удобной посадке в машине, на бездорожье — нет. Попав впервые на бездорожье (естественно речь идет о грязи или глубоком снеге, а не об укатанной проселочной дорожке в жаркий месяц), забудьте о своем водительском стаже — ездить на ниве в ее родной стихии придется учиться за ново! Думаю многие ниваводы со мной согласятся, что большой водительский стаж на легковой машине, может сыграть злую шутку с новоиспеченным водителем нивы. Легковая машина и нива ведут себя кардинально по разному на бездорожье, отсюда следующий совет: забудьте про свой опыт езды на легковой машине и учитесь ездить заново на ниве.
Внедорожники, равно как и езда по серьезному бездорожью, кардинально отличается от езды на легковой машине. Здесь надо быть готовым к тому, что придется учиться ездить заново, понимать это и, самое главное, принимать. Не бойтесь учиться, задавать вопросы бывалым, интересоваться, читать литературу. В общем надо учиться ездить.
Ошибка № 3. «Я на ниве, а значит лопата мне не нужна»!
Скажу сразу безапелляционно — это чушь, причем чушь опасная! Нива и лопата, это как правая и левая рука, в тандеме работают увереннее и проще! Без одной руки прожить можно, хоть без правой, хоть без левой, но намного сложнее, чем когда есть обе. Нива не панацея от бездорожья, засадить ее так же можно, и если это произошло, то лопата вам в помощь! Застряв на ниве, без лопаты в багажнике — первое о чем подумаете «Какого черта я лопату не взял»? Знаете какого черта вы ее не взяли? Потому что совершили классическую ошибку номер 3. Запомните: поехал на ниве на природу, лопата должна быть в багажнике!
В идеале, конечно, одной лопатой не обойтись, вы очень быстро поймете, что помимо лопаты хорошо бы иметь много чего в багажнике, но до этого вы сами дойдете! Но лопату обязательно! Застрянете — лопата вам в помощь! В 85% случаев ниву можно откопать и выехать самостоятельно из засады.
Ошибка № 4. «А что б не подурачиться, ведь я уже научился ездить на ниве»!
Классика жанра! Новичок поездил на ниве с полгода, преодолел с десяток несложных луж и легкую топь, взобрался на парочку склонов после дождя и уже решил, что он матерый джипер! Сразу появляется ложное и очень опасное ощущение мастерства езды по бездорожью, которое, неизбежно, приводит к такой жуткой засаде, что лопатой уже точно не обойдешься. Тут очень наглядно срабатывает старая добрая поговорка: «Чем круче джип, тем дальше бежать за трактором»! Помните про ошибку №1 и № 2? Здесь они срабатывают обе. Вы не на танке, и вы не бог бездорожья — будьте предельно осторожны. Эти желания, этот «дьявол на плече», что подговаривает подурачиться в серьезной грязи, на 11 по счету выезде на ниве, он слиняет в первую же очередь, как только вы засадите ниву в топь. Откапывать придется вам, он может подговорить вас на подвиг, помогать же он точно не станет.
Не дурачьтесь, за зря, во всем подходите с головой!
Ошибка № 5. Езда зимой.
99% новичков, сев за руль нивы, ошибочно полагает, что полный привод дает им СУЩЕСТВЕННОЕ преимущество зимой. Это и Да и Нет одновременно. Если рассматривать езду по снегу, по глубокому снегу, по снежной каше — несомненно, нива даст ощущение вседозволенности в городе. Но, если по льду, то полный привод, короткая база и высота машины, здесь сыграют с вами злую шутку. Ниву коротыш болтает в колее, как г.но в проруби. Меня однажды, развернуло на 180 градусов в колее на скорости 40 км/ч. Нива коротыш очень не любит лед и колею — будьте осторожны! Если заносит передний привод — добавляем газу и крутим руль в сторону заноса. Если заносит задний привод, скидываем газ и подруливаем в сторону заноса. Если заносит полный привод — молимся! Ибо не тот ни другой способ не подойдет. Есть техника вытаскивания нивы из заноса, но объяснить как это сделать не смогу. Надо пробовать самому и на лично опыте познавать эту науку.
В общем и целом — на ниве зимой мы доминируем, но делаем сие с головой! В противном случае канава ваша конечная точка маршрута.