Кто посмел потревожить мой сон
1 секунда
«Ты непременно выиграешь что-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь, как бы.»(Игорь Плясч)
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: «Все должно выглядеть как несчастный случай».
4. Встать и уйти.
— Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
— Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13
ххх: привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах?
ххх: нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.
ххх привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах?
ххх нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.
Тихий_Зритель: Я сегодня посмотрел русскую рекламу.
Тихий_Зритель: Шесть лет проносило не видел. Это ад. После этого кто то осмелится называть японцев странными?
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю. Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
xxx: Все, 3-45, я спать, пожелай мне что нибудь.
yyy: Потрогай писю, и посмотри эротические сны.
ххх: фуууу
yyy: Что блеать.
ххх: не романтично. пожелай что нибудь другое
yyy: Пусть тебе приснится СТАЛИНГРАД, ХОЛОД,ГРЯЗЬ,БЕЗЫСХОДНОСТЬ,СМЕРТЬ.
ххх :трогаю писю
Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой.
Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой.
Серьезной критике не каждый,
Осмелится подвергнуть власть.
Легко, хоть трижды ты отважный,
В места лишения попасть.
— Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь
ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета
деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим
за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному
субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
— Это стенограмма из Кащенко?
— Нет, совещание по стимуляции автопрома.
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
xx: Напиши мне что-нибудь
yy: что-нибудь
xx: МВАХАХАХАХА
xx: Я ТОБОЙ ПОВЕЛЕВАЮ.
— Я не знаю как дело у вас,
Но в России для нас пидорас,
Тот кто будит средь ночи людей.
Как зовут тебя пакостный гей?
Она: А я хочу себе как нибудь на лопатке или на пояснице тату, чтобы это был не просто рисунок,а произведение искусства, что нибудь необычное и сложное
Он:Таблица умножения подходящий вариант
Она: нет. Это будет что нибудь из коллекционных картин
Все уже знают, что в Москве задержали блогершу, разместившую у себя в дневнике некое «Пособие по уличному террору». Естественно, это признали «экстремистским».
Удивляться здесь нечему. Что такое этот «закон о борьбе с экстремизмом» было ясно с самого начала. Самое удивительное, как на задержание блогерши отреагировала некоторая часть блог-аудитории. Суть сводится к тому, что, дескать, девушка должна была думать, что ей постить в своем дневнике. И обязательно какая-нибудь мораль в конце, вроде «думайте, что пишете, иначе привлечете внимание правоохранительных органов».
Если раньше я склонялся только к необходимости уничтожения власти и всех ее систем, то теперь подумываю, что нужно и весь т.н. «народ» передавить к ебеням. Эти мрази получают какое-то мазохистическое удовольствие от того, что их топчут царственным сапогом по морде. И каждого, кто осмелится высказать точку зрения, отличную от официальной, они готовы разорвать. Даже «правоохранительные органы» не так страшны, как обычные молчаливые одобрители, соглашатели и стукачи. Жертвы 30-х это жертвы не столько НКВД, сколько вот таких сторонников «думать-что-говорить», готовых сдать кого угодно, лишь бы продемонстрировать свою любовь к начальству и свой поцреотизм.
С форума:
Может кто-нибудь посоветовать хороший ужастик? Чтобы какие-нибудь клоуны-маньяки с бензопилами, люди-крысы, пожирающие младенцев, ну в таком духе что-нибудь. Только чтобы не трешак какой-нибудь!
похоже зря нас всех учили, чему нибудь и как нибудь.
сперва учителя дрочили, теперь начальники ебуть.
и мы крепчаем год от года, мой зад как круповская сталь,
он- есть лицо всего народа. в нем мозга нет,вот это жаль.
— Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь
насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
— Конечно! Бляха-Муха
Чем девушка лучше пива: 1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Я наверное никогда не пойму, почему женщины так любят кошек. Кошки всегда независимы, всегда сами по себе, никогда не приходят, когда их зовут, ласкают не они, а их. Они целыми днями и ночами или спят, или бездельничают в свое удовольствие, и не приведи господь их потревожить. Ну ПОЧЕМУ нас мужиков женщины за это же так люто ненавидят.
не-а, это они на просьбу подать рулончик туалетной бумаги протягивают в туалет
топор и карту, на которой обведен фломастером ближайший лесной массив.
=*= Cut ===
S@mo4ka
хочешь куплю тебе где-нибудь для чего-нибудь?)
Abandoned¤
ага, зайди в аптеку купи там что-нибудь для чего-нибудь;)
S@mo4ka
что. лекарство щас дорого стоит.
Abandoned¤
э..ну стрепсилс купишь..82р)
S@mo4ka
стрепсилс фигня.
Abandoned¤
ты просто не умеешь его использовать..
S@mo4ka
ЧТО. хочешь сказать,я не умею сосать.
Смешные стихи
— Я не знаю как дело у вас,
Но в России для нас пидорас,
Тот кто будит средь ночи людей.
Как зовут тебя пакостный гей?
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа
в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
— Да?
— У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
-Да?
-У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
-Да?
-У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно.
«. если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара»
Да лана, вы ничего не знаете о страхе если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья гладильная доска с ноутбуком, утюгом и котом на ней.
Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:
— Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?!
— Звонок среди ночи, друг звонит. Подумал, что-то важное. Беру трубку, там адские крики: «Блядь, Хаус себе ногу хочет отрезать. «, дальше гудки.
Звонит девушка (не знакомая) 3 часа ночи:
-Доброй ночи нужен мотоэвакуатор, дает номер телефона (своего парня), говорит позвоните он вам скажет где его забрать бла бла бла.
ххх: ДА КАК! ДА КАК ОН ПОСМЕЛ! ДА КАК ОН ПОСМЕЛ ЛАПАТЬ МОЮ ЖЕНУ.
ууу: Кого?
ххх: ТЕБЯ.
ууу: Но мы же не женаты!
ххх: Тьфу ты Мля! Совсем забыл! Выходи за меня замуж?
Подруга звонит среди ночи: завтра курсовик сдавать, а у нее файл не
открывается.
Я (спросонья): как ты его сохраняла?
П: Ну как. как в «Ворде» сохраняют.
Я (пытаясь дистанционно решить проблему): в каком формате?
П: В обычном. А4
Потом я долго извинялся за то, что откровенно заржал в трубку.
MaxS
Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
— Кто?
— Налоговая полиция!
Отходя от двери:
— Опять кошмары снятся.
Интересные фото
Когда на руках засыпает малыш,
Стихает за окнами ветер ночной…
Дождливые капли не падают с крыш,
Боясь потревожить ребёнка покой…
xxx: начальство хочет «как-нибудь обработать фотографии» для сайта
xxx: как-нибудь
yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой «всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!»
— Слышно что-нибудь?
— Да, кто-то сказал: «Слышно что-нибудь?
© Друзья
— Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой.
© Один день
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А может что-нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай. Положи два пакетика.
— Слышно что-нибудь?
— Да, кто-то сказал: «Слышно что-нибудь?
© Друзья
— Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой.
© Один день
— Слышно что-нибудь?
— Да, кто-то сказал: «Слышно что-нибудь?
© Друзья
Знаете кто такой неудачник? Настоящий неудачник это тот,кто настолько боится проиграть,что некогда не осмелится даже попробовать.
Знаете, кто такой неудачник? Настоящий неудачник — это тот, кто настолько боится проиграть, что никогда не осмелится даже попробовать.
xxx: Я не трус, но всё же, потратил дофига смелости, чтобы подойти познакомиться с девушкой, чтобы написать первый раз «привет», потом ещё нужно осмелится позвать погулять, дальше смелость нужна, чтобы поцеловать в первый раз, все это пройдено.
xxx: Но вот к знакомству с её мамой я не готов!
21-летний Райли Мартин, несмотря на свою прикованность к инвалидному креслу, старается жить полной жизнью и не отставать от сверстников. Парень постоянно пытается разбавить свою жизнь острыми ощущениями и последнее из того, что он совершил был прыжок на тарзанке. Хочется отдать ему должное, ведь не каждый здоровый человек осмелится проделать подобное.
— Чендлер, сделай что-нибудь! Сделай что-нибудь!
— Я делаю. Я тебя игнорирую.
© Друзья
— Слышно что-нибудь?
— Да, кто-то сказал: «Слышно что-нибудь?
© Друзья
— Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой.
© Один день
Забавная детская аэрография
Владелец этого Аутлендера явно не вырос из детства, потому что сделать такую аэрографию человек с трезвым умом врятли осмелится:)
Учитесь, бабы, понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь.
А если мозг устроен плохо,
Поесть сготовьте что-нибудь.
— Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой.
© Один день
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав..
Ты плачешь? Послушай. далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
«Ты непременно выиграешь что-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь, как бы.»(Игорь Плясч)
— Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
— Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13
Тихий_Зритель: Я сегодня посмотрел русскую рекламу.
Тихий_Зритель: Шесть лет проносило не видел. Это ад. После этого кто то осмелится называть японцев странными?
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю. Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
Серьезной критике не каждый,
Осмелится подвергнуть власть.
Легко, хоть трижды ты отважный,
В места лишения попасть.
— Я не знаю как дело у вас,
Но в России для нас пидорас,
Тот кто будит средь ночи людей.
Как зовут тебя пакостный гей?
С форума:
Может кто-нибудь посоветовать хороший ужастик? Чтобы какие-нибудь клоуны-маньяки с бензопилами, люди-крысы, пожирающие младенцев, ну в таком духе что-нибудь. Только чтобы не трешак какой-нибудь!
похоже зря нас всех учили, чему нибудь и как нибудь.
сперва учителя дрочили, теперь начальники ебуть.
и мы крепчаем год от года, мой зад как круповская сталь,
он- есть лицо всего народа. в нем мозга нет,вот это жаль.
Я наверное никогда не пойму, почему женщины так любят кошек. Кошки всегда независимы, всегда сами по себе, никогда не приходят, когда их зовут, ласкают не они, а их. Они целыми днями и ночами или спят, или бездельничают в свое удовольствие, и не приведи господь их потревожить. Ну ПОЧЕМУ нас мужиков женщины за это же так люто ненавидят.
не-а, это они на просьбу подать рулончик туалетной бумаги протягивают в туалет
топор и карту, на которой обведен фломастером ближайший лесной массив.
=*= Cut ===