Лазарев сергей николаевич о снах
Надо подняться над болью и страхом и взглянуть на них со стороны
В официальной группе С. Н. Лазарева в фейсбуке, в рубрике «Обмен опытом» по теме «Душевная боль» участники делятся своими историями. С согласия авторов, мы знакомим вас с наиболее интересными из них.
******************************************
Душевная боль была моей неразлучной спутницей, сколько себя помню. И когда мне было меньше двух лет, я сгрызала ногти до мяса и увлеклась онанизмом (это хоть как-то успокаивало) в подростковом возрасте. Я офигевала от того, как просто и беззаботно живут мои сверстники, – без этой постоянной муки внутри.
Чтобы не рехнуться окончательно, я причиняла себе физические повреждения, пытаясь физической болью уравновесить боль душевную, в уже далеко за тридцать. Особенно она обострялась в период романтических отношений и беременностей, усиливаясь до клинической тревожности и даже панических атак.
Сейчас, опираясь на исследования Сергея Николаевича, я понимаю что основной причиной такого состояния были повышенные способности, не уравновешенные Любовью, мамины обиды на отца, которые передались мне и мешали устремляться к Отцу Небесному и, конечно же, идеализм, который побуждал отворачиваться и прятаться от этого несовершенного мира, вместо того чтобы принимать его, как есть, учиться прощать и взаимодействовать с ним.
Расслабляешься, отпускаешь ситуацию, принимаешь всё, потому что всё от Всевышнего, и просто делаешь шаг в это облако боли. В какой то момент боль захлестывает, и ты чувствуешь, как она тебя переплавляет и очищает, и ты выходишь из этого облака совсем другим, обновлённым и сильным.
После того (правильно пройденного) испытания я наконец-то встретила своего мужа! Но, к сожалению, долгожданное супружеское счастье и рождение детей слишком увлекло меня. Мне казалось, я «ухватила Бога за бороду». Я перепутала аванс с зарплатой. Я ухватилась за счастье обеими руками, и чем сильнее привязывалась к счастью, тем сильнее боялась потерять; тем агрессивнее реагировала на боль и перетряску отношений.
Я избегала конфликтов всеми возможными способами, а если уж взрывалась, это был просто ураган! Это бегство от боли, неумение и нежелание конфликтовать сделало моего сына аутистом, а моя агрессия развернулась и ударила по нему эпилепсией.
Да, агрессия при повышенных талантах и способностях наказывается тоже повышено. Но Бог милостив – посреди всего этого апокалипсиса я наткнулась на видеоролики Сергея Николаевича в интернете, и началось мучительное, но прекрасное выздоровление души.
При моей загрузке мне приходилось работать над собой сутками – книги, лекции, семинары. Жизнь перестала быть мучительной борьбой и стала интересным, увлекательным приключением. Я поняла что душевная боль – это обратная сторона любви. Чем больший масштаб души, тем большую любовь можешь испытать и тем больше очистительной боли примешь.
Боль – это подготовка к новому. Если принять и пройти ее – за ней идёт волна Любви и трансформации, рывок к Богу.
Чтобы отвлечь и занять чем-то паникующее и орущее сознание, я сутками слушала лекции. Когда накатывала волна боли, страха, отчаяния, повторяла, что «любовью к Богу преодолеваю это» и что «любовь к Богу сохраняю при перетряске души, духа и тела, при крахе моих идеалов и ценностей». Очень помогали причастие в церкви и молитва.
Эти простые, но мощные истины, почерпнутые из трудов Лазарева, очень помогли мне, когда пришло время «собирать камни» уныния, страха и агрессии, разбросанные в юности.
Во время третьей беременности два года назад душевная боль внезапно вернулась и накрыла как цунами. Очень помогли аудиозаписи «Выздоровление души» и книги из серии «Опыт выживания» (хотя «зелененькие» по-прежнему мои самые любимые).
Жизнь прекрасна и мудра, и сейчас я очень рада, что это всё накрыло меня именно в тот период, когда из-за беременности я не могла пить таблетки. Врач сказал задумчиво: «Ну, я могу прописать Вам антидепрессанты, но из-за них Вы можете родить ребёнка с аутизмом», на что я ответила: «Спасибо, не надо, мне одного аутиста достаточно» и ушла домой, работать над собой.
Хорошо помогало не окунуться в эту боль, не смаковать её и не пытаться обосновать (ага, мне больно и тревожно, но это неспроста, наверное, кто-то из детей приболел, или приближается беда).
Вместо этого надо подняться над болью и страхом и взглянуть на них со стороны, даже с юмором. Типа: «Ага, опять! Интересненько! Значит подошла новая порция любви и изменений! Расслабляемся и наблюдаем!»
Судя по тому, как истерит младшенький, когда не получает желаемого, над принятием боли мне ещё работать и работать. Но, судя по колоссальным позитивным изменениям у старших, особенно по преодолению аутизма, – многое уже удалось превозмочь…
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Как выбраться из трясины?
Как выбраться из трясины?
Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!
Решила Вам написать короткое письмо-вопрос, поскольку очень долгое время нахожусь как будто в паузе, – в жизни ничего интересного не происходит, живу по инерции.
Ещё у меня сильное чувство вины перед мамой: за месяц до смерти мы с ней поругались, и я прокляла её.
Уже давно в депрессии, сижу на антидепрессантах. Помирились после развода с мужем, которого не люблю, и продолжаю любить того мужчину, который за мной следил. Не могу его забыть.
Сергей Николаевич, подскажите, что мне нужно сделать, чтобы выбраться из этой трясины?
Спасибо, буду очень благодарна, если ответите.
Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!
Вчера написала Вам письмо, но оно получилось слишком коротким и суховатым. Ещё раз попробую поподробнее раскрыть себя.
Эта любовь к тому мужчине меня полностью накрывает, – всё время думаю о нём. Хочу его встретить, быть с ним, узнать его. Мне кажется, что я потеряла свою настоящую любовь, что из-за своей греховности я оказалась недостойной его любви.
С другой стороны, мне жалко моего мужа, ведь он меня любит, всегда рядом, поддерживает меня, кроме того, у нас трое замечательных детей. Я от мужа ничего не скрываю – он в курсе того, что я люблю другого.
Книг Ваших ещё не читала, но читаю Ваши статьи в интернете.
По поводу своей греховности – я ходила в церковь, причащалась, раскаялась.
Муж из-за наших проблем часто начал выпивать, а я – курить часто.
Пока сижу без работы, вожу сына в школу и на футбол.
Я очень благодарна Богу за нашу семью, за здоровых детей, но принять то, что мужа не люблю, а люблю другого – пока не могу. Это так изнуряет, сил ни на что не хватает.
Буду очень благодарна, если ответите.
Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!
Я хочу Вам и Вашей команде выразить благодарность. После того, как я Вам написала, мне стало легче. Не знаю, прочли ли Вы его, или кто-то из Вашей команды, но почему-то, мне кажется, Вы прочли и отправили мне какую-то положительную информацию или энергию.
Сегодня утром произошли изменения. Произошло странное событие. Когда я утром сидела на балконе и курила, через окно, на балкон, залетела маленькая птичка. Я не подала виду, что меня это взволновало, сделала одну или две затяжки, потом оглянулась, ожидая увидеть эту птичку, а её нигде не было! Я была удивлена и стало как-то тревожно, ведь не секрет, что это плохая примета. Потом я зашла в квартиру, подумала об этом, уткнулась в телефон, пока опять не вышла покурить.
В этот раз я сидела и вспомнила, как моя дочка (в то время, когда история со слежкой происходила в моей жизни) задавала мне кучу разных вопросов, на которые я просто не знала ответов, и я ей просто отвечала всегда «не знаю». И внутренне улыбнулась всей этой истории и подумала, что эта история ведет к великому счастью единения с Богом. Как только эта мысль пришла ко мне, тут же, снизу (со стороны улицы) выпорхнула птичка, мне сразу стало легко и радостно на душе. Целый день повторяю «просто счастье единения с Богом!»
Желаю Вам и всей Вашей команде Счастья, Радости, Здоровья и единения с Богом!
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Пути назад нет, надо меняться по настоящему и глубинно
В официальной группе С. Н. Лазарева в Фейсбуке, в рубрике «Обмен опытом» по теме «Аутизм» участники делятся своими историями. С согласия авторов, мы знакомим Вас с наиболее интересными из них.
Не знаю даже, как уместить 12 лет неизбывной душевной боли в один комментарий. Вряд ли есть другой диагноз, который сравнится с этим, по силе удара и по степени унижения судьбы.
Я сейчас не о «легких» формах, о которых стало модно снимать фильмы и сериалы (да, простят меня «высокофункциональные», ибо у них глаз дергается от такого определения, их «легкий аутизм» означает лишь, что другим с ними легче находить общий язык, а им самим адски тяжело).
Я о тех, кто не может посмотреть в глаза, лупится головой об пол при любой неудаче, категорически избирателен в еде, но с удовольствием ест обувной крем, запивая его «Доместосом». О тех, у кого не хватает соображения в 6 лет поставить кубик на кубик, зато хватает сноровки за 5 минут, пока мама в туалете, взломать защиту на пластиковом окне и стоять на карнизе 5 этажа снаружи, болтая ножкой.
Многого не помню. Мозг просто отказывается помнить.
Всей моей жизнью благодарю Бога, что в сентябре 2014 натолкнулась на ролик С.Н. Лазарева в интернете. Ухватилась, как утопающий за соломинку, и планомерно прошла все этапы: отчаянную надежду на исцеление, разочарование, что не получается легко и быстро справиться, слезы и пустоту, что сменилась озарением.
Пути назад нет, надо меняться по настоящему и глубинно, работать над исцелением души – если аутизм отступит, а душа и характер не изменятся, у моего сынули есть все шансы стать каким-нибудь Гитлером.
В постановке диагноза С.Н. Лазарев не ошибся – аутизм настигает детей, матери которых во время беременности ставят сознание, духовность и принципы выше любви. Как раз во время беременности я активно молилась о благополучной судьбе, активно получала второе высшее образование, и не менее активно презирала мужа, который устраивался работать то в казино (фи!), то распространителем спиртного (какая низость!).
Аутизм раз и навсегда перечеркнул все амбиции, карьеру, благополучную судьбу.
Какие уж тут амбиции, когда твой ребенок вопит как стадо обезьян и делает в штаны в общественных местах.
Правду писал С.Н. Лазарев: «Не хочешь любить несовершенного мужа, будешь тренироваться на несовершенном ребенке».
Работала над собой очень много. Ситуация способствовала. Муж уехал на заработки и пропал на полтора года. Родители особо не помогали, свекровь активно продавливала идею с интернатом для умственно–отсталых, приходилось заботиться ещё и о старшей дочери, и бегать на работу.
Теряла работу и находила новую. Пыталась устроить сына в разные садики, – нас с треском выгоняли. Дома он крушил всё: мебель, технику, ну всё.
Уже были прочитаны все книги, покупка семинаров и лекций была как праздник.
Я перестала работать над аутизмом и стала работать над собой. По всем фронтам. И сын стал меняться.
Всё происходило плавно. Почти незаметно. Помогла фраза Сергея Николаевича, услышанная в одном из семинаров. Он цитировал Ветхий завет, историю про Иосифа и фараона, про 7 сытых и 7 голодных лет.
Сергей Николаевич сказал, что работа идет по тому же принципу: сколько накручивали, столько придется и отрабатывать. Халявы не будет. На тот момент сыну было 7–8 лет, и я настроилась на 7–8 лет работы (для начала).
Сейчас ему 12. Он смотрит в глаза. Сам себя обслуживает в бытовом плане. Научился говорить. Пусть немного, но врачи говорили, что это вообще нереально. Считает, немного читает, пишет. Помогает по дому: убирает, моет посуду и готовит кое–какую еду. И даже немножко нянчится с младшим братом. Очень ласковый и заботливый.
Если пытаться выделить какие-то этапы в работе над собой, то первый и главный: перестать выдергивать аутизм из контекста. Надо работать над собой по всем фронтам. Кроме этого, крайне важно убрать любую агрессию к будущему. Перестать спешить. Совсем. Свести к нулю всё планирование. Даже часы убрать подальше (я в какой-то момент просто отключила все напоминания и будильники; прошло года 3, но я ни разу ничего реально важного не забыла и не проспала!).
Убрать критику и оценку ситуации. Особенно опасно осуждение людей, осуждение близких – вообще жесть. Когда аутизм уже сильно отступил, я вдруг ударилась в осуждение свекрови, и у нас сразу же началась эпилепсия! Так что, оно того не стоит!
Как говорил С.Н. Лазарев, «родители не хотят, а дети уже не могут». Маме нужно максимально идти на травмирующие ситуации, сохраняя при этом добродушие и любовь (спать на жестком, ограничить себя в наслаждениях, убрать сладкое, мучное и алкоголь).
Я так и делала. Училась правильно конфликтовать, вместо того чтобы избегать проблем и травмирующих ситуаций, шла на них, делала то, что боюсь и что неудобно. Училась быть искренней. Не получалось. Снова начинала лукавить, заискивать и угождать, чтобы только не травмировать других. И снова пыталась, – и начало получаться!
Поняла и приняла, что боль и проблемы – неотъемлемая часть жизни. Стала относиться ко всему проще, а к самой жизни, – как к интересной игре.
Научилась жить душой, чувствами. И максимально поощряла к этому сына. Поняла, что занятий для души: творчества, природы, прогулок, купания, пения, музыки, рисования и т.п. должно быть значительно больше, чем развивающих занятий.
Мы ежедневно часами ходили пешком. Это очень успокаивало и гармонизировало обоих. При любой возможности шли в церковь, на исповедь и причастие. Нам удалось найти священника, который принял сына с любовью, с пониманием и без брезгливости. Также, при любой возможности (и часто даже на ночь, негромко), включала семинары С.Н. Лазарева.
По ДК, аутизм – это ещё и сильная привязанность. Поэтому нужно максимально любить аутиста внутри, но снаружи сохранять дистанцию. Я сейчас не о моментах, когда нужно обнять, утешить и приголубить. Я о том, что некоторые знакомые мне мамы укачивают своих аутистов до 5 лет и спят с ними в одной кровати до 11, пока те не начинают проявлять признаки нездорового сексуального интереса.
Спать раздельно, не целовать в губы, делать все возможное и невозможное, чтобы он обслуживал себя сам и НИКОГДА не делать за него то, что он может сам сделать. Особенно, если мальчик. Я видела аутистов, которые очень много делали сами, и буквально превращались в растения в присутствии любящих мамочек.
И постоянно, ПОСТОЯННО, расширять границы. Хотя бы по миллиметру. В еде, в прогулках, в навыках, в привычках, – во всём.
Если психует, озвучивать ему его эмоции. Типа: «Я понимаю, ты злишься/боишься/психуешь, но мы справимся, у нас получится». Озвучивать варианты и давать возможность выбора.
Максимально сохранять спокойствие. Если спокойствия и мира внутри не осталось – включать пофигизм. Моя зацикленность на порядке у сына переросла в настоящее ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство). Это когда человек множество раз повторяет одни и те же действия из-за навязчивой идеи. Например, один из вариантов проявления – это бесконечное наведение порядка, выравнивание или сортировка вещей, закрывание-открывание дверей и т.п. Я просто не могла лечь спать, пока не убрано, а он уже бесился, если хоть что-то стоит неровно или дверь незакрыта и т.п.
Поэтому я начала с себя. Специально, диким усилием воли оставляла пару тарелок в раковине или немного мусора на полу. Меня отпустило. И у него прошли все зацикленности. Может, мой сын никогда не будет нормальным, но его душа выздоравливает. И пусть не в этой – так в следующей жизни, все наладится.
Все мы придем к Богу, так или иначе. Его план всегда лучше моего. Его воля выше моей. Иногда просто нужно отпустить все, замолчать вопящее сознание, осознать, что я всего лишь соломинка в океане Его воли и просто отдаться на волю волн.
Ощутить, как Его любовь пронизывает все вокруг. Перестать бежать от боли. Принять и пропустить сквозь себя. И узнать, что дальше.
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Насколько мы видим Божественную волю во всём, настолько свыше мы получаем помощь и поддержку
Я пенсионерка, но не работаю только потому, что дочка подкинула мне новорожденную внучку, а сама сразу же после ее рождения вышла на работу. И теперь в роли молодой мамы – я. С торчащими дыбом волосами и вращающимися от ужаса глазами я мечусь от плиты и бутылочек со смесью – к памперсам и пеленкам. И буквально разрываюсь между базаром и кухней. Работа по дому, совмещенная с заботой о маленьком ребенке, – это моя долгодлящаяся нуднейшая и изнурительная травмирующая ситуация, проходить которую с удовольствием и радостью я пока не научилась.
Несколько лет назад, когда я еще работала на заводе, со мной приключилась катастрофа. Дело в том, что я была председателем профсоюза и ко мне стекались взносы со всего огромного нашего завода. Детские летние лагеря, дома отдыха, туристические поездки – все было на мне. И вот как-то раз, побоявшись оставлять в сейфе огромную сумму денег, я решила взять ее на выходные домой. А сумма, действительно, была огромная, – в переводе на доллары она равнялась пяти тысячам условных единиц. В тот год столько стоила моя двухкомнатная хрущевка, где жила вся моя семья числом в семь человек.
И вот, после давки в общественном транспорте я, не веря своим глазам, обнаружила, что мой тайник, прикрепленный на теле (близко к сердцу), разодран, растерзан и опустошен, а на блузке не осталось ни одной пуговицы. Ну ладно – блузка, главное – исчезли деньги!
Это была настоящая катастрофа. Даже хуже. Это был конец всему. Описать мой тогдашний ужас и шок просто невозможно. Что делать? Как мне идти домой? Как мне возместить такой колоссальный убыток? Продать квартиру и оставить всю семью на улице? А если возвращать деньги постепенно, собирая зарплаты – мои, мужа и двух дочек (и пойти по миру), то все равно на это уйдет не один год (все мы получали копейки).
Вспоминать те несколько дней, наполненные горем и отчаянием, до сих пор не получается без содрогания. Потратив некоторое время на слезы, самобичевание и страдания, я в момент психологического ступора вдруг вспомнила о Боге (хотя всегда считала себя атеисткой) и стала молиться своему Яхве и просить помощи и у Него, и у Иисуса Христа, и у давно умершей и пребывающей на небесах моей мамы.
И что вы думаете? Некоторое время спустя мне приснилась моя дорогая мамочка, – она пришла ко мне во сне и строгим голосом приказала: «Хватит киснуть! Живо встряхнись и начинай шевелить мозгами! Выход есть! Можно все поправить! Тебе надо поехать отдохнуть в Европу!» Я проснулась в ужасе. Какой отдых?! Какая Европа?! Если нам сейчас хлеба не на что купить! Но поскольку мама мне до этого никогда не снилась, а в жизни она была мягким человеком и строго говорить вообще не умела, то над абсурдностью сна я призадумалась. И через несколько дней размышлений я поняла, где кроется логика и что призрачный выход к спасению именно в том, что надо одолжить денег и отправиться в круиз по Черному морю…
Хотя к тому моменту эпоха «челноков» была уже завершена и шоп-туры по странам зарубежья носили деловой, целенаправленный, крупнобизнесовый характер, но я решила попробовать на авось. Все равно терять мне было уже нечего.
Многочисленные друзья и родственники, и друзья друзей, и родственники друзей – все, знавшие о моем горе, откликнулись сами, без моих многочисленных призывов о помощи. Кто дал денег на путевку, кто принес вещи для продажи там, «за рубежом»: всевозможные сувениры, оптику, промтовары и одежду.
Итак, я купила путевку и отправилась в круиз, что называется, на «пир во время чумы», обмотанная старыми фотоаппаратами, таблетками, розетками и прочим. А где, кому и как сбывать все это барахло, я понятия не имела, так как прежде никуда не ездила, нигде не была, и вообще, я человек скромный, потомственный интеллигент графских кровей. И вдруг мне надо к кому-то приставать на иностранном языке и пытаться продать какие-то старые испорченные вещи. К тому же все на теплоходе ехали просто отдыхать и развлекаться и представляли собой элиту нашего города – депутаты, артисты и бизнесмены. И среди них я – с никому не нужными матрешками в чемодане.
Словом, это был кошмарный сон, в котором творилось чудо, – оказалось, что в Турции, Греции и Италии тоже имеются блошиные рынки и магазины секонд-хенда. И отыскать их в незнакомых городах, как выяснилось, вполне возможно, если тебя в спину толкают нужда и безысходность. А если тамошним продавцам абсолютно не нужен весь этот хлам, который я тащила им, пряча в парике, купальнике и под юбкой, то, оказывается, с Божьей помощью, при содействии умерших предков, которые помогают нам с небес, – благодаря этому люди покупают то, что им не нужно, да еще и дают вам за это приличные деньги.
Но, как видно, мне в то время нужно было проходить травмирующие ситуации по полной программе. Поэтому, помимо всех этих унижений с продажей, мне еще «посчастливилось» заблудиться вечером в Турции прямо перед отходом теплохода. Представьте себе: темно, незнакомый город, лабиринты улиц, до отхода – один час, а я – неизвестно где. Спрашиваю у людей на ломаном английском языке, где порт, а в ответ одни показывают в одну сторону, другие – в другую.
Как потом оказалось, все они были правы: в городе было два порта, один – для стоянки мелких судов, другой – для судов элит-класса. А к какому классу принадлежит мой теплоход, откуда я знаю? Его можно отнести и туда и сюда – среднего роста, ни то ни се…
Добравшись до берега, я пришла в отчаяние – окраина города, пустынный берег, людей нет, ночь. Только вдалеке два бандитского вида турка сидят и ругаются в лодке. А что мне оставалось делать? Я пошла к ним молить о помощи. Произнося отдельные слова по-английски и жестикулируя всеми органами своего тела, я стала просить их меня спасти, добавляя при этом, что «ай хев нот мани», то есть что у меня нет денег для расплаты (потому что крупная сумма денег, спрятанная все в том же тайнике, предназначалась для уплаты долга).
Эти бандитского вида турки смотрели на меня и улыбались многозначительно и недобро. Потом один жестом пригласил меня в лодку.
«Будь что будет! – подумала я тогда. – Все равно пропадать!» – и села. Лодка отчалила, и мы поплыли. Турки откровенно разглядывали меня и, похоже, обсуждая мою внешность, спорили, кому из них я достанусь. А я молча молилась. Богу, маме и всем остальным богам за компанию, – вспомнила и Кришну, и бога морей Посейдона, и Будду, и многих других. В момент отвлеченности от молитвы я увидела, что отплыли мы далеко от берега (огоньки уже виднелись на горизонте). Кругом ночь, море и два мужика с длинными бородами сверкают глазами в мою сторону.
«А у меня с собой куча денег, – подумала я в этот момент. – Узнай они об этом, они тут же выкинули бы меня за борт и стали бы делить добычу. Если они сейчас начнут ко мне приставать, я лучше сама выпрыгну из лодки и поплыву к берегу. Хотя плавать не умею…»
Короче, прощалась с жизнью я вполне натурально. В результате чего, наверное, снялись все мои зацепки за будущее и за духовность (представляла себе тогда, как мое взбухшее тело всплывет где-нибудь у турецких берегов). Куда только подевались моя гордыня и идеалы!
Словом, видимо, я очень хорошо поработала над собой, и поэтому один турок передумал и повернул лодку к берегу. Пока эти два товарища громко ругались между собой на турецком языке, мы приплыли в порт. И оказалось, что случайно мы попали именно в тот, где стоял мой теплоход. По трапу я бежала, когда его поднимали к палубе, а судно уже отплыло от берега на один метр.
И вот смотрите, сколько со мной случилось чудес:
И вот вывод: за три месяца я вернула на завод пять тысяч у.е., два раза съездила в круиз по Черному морю, побывала в пяти странах (на что в другой ситуации ни за что бы не решилась, так как на отдых никогда не было денег. Парадокс: когда деньги есть и все благополучно, тогда на отдых никогда лишних нет, а когда уже все потеряно, удалось отправиться в круиз по Средиземке). Словом, посмотрела на мир и даже успела посетить парочку замечательных экскурсий и получить море удовольствия.
А почему так случилось? Можно, наверное, сделать такие заключения:
Получается, что иногда полезно жить под девизом:
«Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!»
Даже в моменты безысходности и острого горя нельзя раскисать и нужно просто передвинуть точку опоры с материального на Божественное.
Бог есть, и Он вам обязательно поможет советом или поддержкой через ваших друзей или родственников. Даже если они сейчас на небесах.
Очень хорошо жить среди людей! Хоть мы все еще далеко не совершенны, но не утеряли добрые человеческие качества! И, наверное, мир наш держится на том, что мы еще не разучились помогать друг другу!
Насколько мы видим Божественную волю во всем окружающем мире, настолько свыше мы получаем помощь и поддержку. К человеку, который отворачивается от Бога, помощь не приходит. А точнее, помощь приходит, но уже в виде неудач, несчастий и болезней.
Тот, кто идет к Богу, перестает бояться, завидовать, жадничать, осуждать и унывать. Ревность и зависть возникают у того, кто хочет больше получить, меньше отдать и, вместо того чтобы заработать блага самому, мечтает отнять их у кого-то другого.
Человек, устремившийся к любви, знает, что всего добьется. Он не сомневается в своих мечтах и надеждах. Вместо того чтобы заниматься поиском виноватых, он ищет новые пути к достижению своей цели. Вместо того чтобы обвинять кого-то в своих неудачах, он осознаёт, что причина проблем – в нем самом, в его собственных лени, злости, унынии, в его неумении любить.
Страх гасит энергию и делает человека ленивым. Христос говорил о том, что нельзя зарывать талант в землю. Нужно отдавать энергию, нужно устремляться к своей цели, верить в свои силы. Неверие в себя приводит к пассивности и лени.
Если человек готов отдавать энергию, помощь может прийти и через сны, и через многочисленные знаки, и через незнакомых людей. Могут случаться просто чудеса. Все зависит от нашего собственного выбора.
С.Н.Лазарев, «Опыт выживания», часть 6