Приколы про сон на работе
Анекдоты про сон
Лучшие шутки про сон и сновидения
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Прикольные картинки «Спящие на работе»
Хотите спать на работе? Тогда эта подборка для вас!
Многие из нас, приходя на работу, продолжают мечтать о тёплой и уютной кровати. Особенно если ночью не удалось выспаться. Иногда так хочется иметь с собой подушку, чтобы положить на неё голову и спать прямо на рабочем месте. Но в лучшем случае, удается подремать полчаса на диванчике в офисном холле. И то, если день не сильно загружен, и начальство относится с пониманием. А в худшем – спящему на работе сотруднику может грозить выговор или даже увольнение за невыполнение обязанностей. Вот и приходится подавлять естественные позывы ко сну, маскироваться, бодриться с помощью кофе и ждать конца рабочего дня.
Мы сделали для вас подборку прикольных фото и смешных картинок спящих на работе людей. Эти работники решили поставить свой комфорт на первое место и нарушить ради него правила, уснув в самых неожиданных позах и местах. Сотрудники спят, а работа идет!
Наткнулась на свое старое фото.. Во время фотосессии когда я сказала что устала, не хочу фотографироваться и лучше посплю, спустя несколько минут получила по заднице от коллеги фотографа и пошла работать
Какой чудный энергетик, выпил и спать, полюбому когда просплюсь буду бодр и энегичен
Глубокий сон, профессиональный храп, эротические сны! Недорого! (092)2345678 Сергей
Суровый рабочий день
#обожаюсвоюработу #сплю #сплюнаработе #мояработа #хочукофе
То чувство. хотя не, не так. то состояние, когда работать по найму остался последний час в жизни
Очень продуктивно провожу время
Дада,я вас внимательно слушаю,говорите. Нетнет, я не сплю, что вы!Я просто задумалась.
Это пятница, детка. Журналист спит, силы иссякли. Живой труп под конец рабочей недели.
В России без последствий для репутации и совести можно спать разве что детям, однако даже взрослые люди нет-нет, да и прикорнут днем, а то и прямо на рабочем месте.
Война-войной. а обед по расписанию #издеваютсякакмогут #четприуныла #сплюнаработе
Я нашла способ поспать на работе )) маскировка 80 lvl
А, если вы пока не имеете возможности как следует выспаться, да ещё и скучаете на работе, убедитесь, что вы не одиноки, посмотрев подборку красивых скучающих девушек.
Свежие анекдоты про сон
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— “На себя”.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе.
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
Приколы про сон на работе
Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!
К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.
В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!
Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!
Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!
В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!
На интересной работе и спать приятно…
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.
В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».
Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.
Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!
Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.
Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.
Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!»
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?
Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.
Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Я вчера опять лег сегодня.
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.
Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.
Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.
Лучшая рифма к слову спать — «долго».
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.
Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.