Мама думала малина откусила половину
Ехали китайцы
Ехали китайцы, потеряли яйцы. Девки думали – малина, откусили половину (народная частушка)
Итак, привычно движемся домой, чтобы завтра утром снова в той же электричке, толкаясь и матерясь, смотреть друг на друга «сквозь» … Подъезжаем к платформе «Москва 3». И тут мое внимание привлекает группа пассажиров, компактно, но с огроменным багажом из клетчатых «челночных» сумок, расположившихся в одном из шестиместных «купе». Ребята не наши- азиаты, галдят как-то тревожно, в окно пальчиками тычут, фразы интонационно вопросительные, хотя, может, на «ихнем» языке и не вопросительные вовсе, а утвердительные или даже повелительные. Присматриваюсь к ним и даже где-то прислушиваюсь. А ребятки все больше возбуждаются, начинают беспомощно головенками вертеть, ищут ответного взгляда. «Хелп ми, плиз!» читаю в их прищуренных глазках единственную знакомую мне иностранную фразу. Встаю, подхожу поближе, громко и с акцентом, чтобы понятней было, спрашиваю, что, мол, случилось, чем помочь? По-русски, ясен пень, спрашиваю. Так как другими языками не шибко владею. Да и с их национальностью не все пока ясно. А было бы ясно, что толку? Тут один из моих визави, самый башковитый, стал мне в нос бумажки какие-то совать. Смотрю, бумажки на русском. Ну, слава Богу! Билеты! До Пекина! Да и этот, башковитый, лопочет что-то типа «сяо, ляо, мы китайса, сяо, ляо, мы Пекин». И жестами вопрошает: почему Пекина, мол, теперь совсем-совсем другой сторона стала? Озарение пришло Свыше! Эта, стало быть, команда китайских гастарбайтеров или как их там, отработав свою смену по пошиву «брендовой» одежки местного разлива где-то в ближнем Подмосковье, возвращается на родину, судя по билетом, в Пекин. Я, по большому счету, с большой уважухой отношусь к восточному менталитету, но этих ребят, походу, нехорошие люди набрали где-то по глухим деревням Поднебесной, посулив немерено денег за работу в России, а, нажившись на их доверчивости и дешевом труде, посадили в электричку до Москвы и сунули билеты «Москва-Пекин», не удосужившись объяснить, что в Москве надо пересесть на поезд дальнего следования. Поезд, подъезжая к Москве, двигался короткими перебежками, останавливаясь у каждого столба, потом, постояв несколько минут на Ярославском вокзале, пошёл обратно в область, толи в Александров, толи в Загорск, вернее – в Сергиев Посад. Мне-то один хрен, мимо родных Мытищ по любому не проскочит, а вот китаезам ну никак до дома на этой шайтан-арбе не добраться. Но, они то этого не знали! Ну, не сказали им их благодетели-работодатели о пересадке, забыли, мать их так… Смотрю в билеты, потом на часы, получается, что до отправления их поезда 20 минут осталось. Тут электричка в аккурат остановилась. Двери открылись, а напротив встречная стоит, тоже с отрытыми дверями. Хватаю клетчатые сумки и тащу к выходу, выкидываю на платформу. Китаезам кричу: «Быстро ходи туда, кули!». Языковый барьер рухнул сам. Пацаны, курившие в тамбуре встречной электрички, быстро сообразили, что к чему и дернули «стоп-кран», который, кстати, совсем и не «стоп», а блокирует закрытие дверей, и стали затаскивать многочисленные сумки вместе с многочисленными китайцами в свой вагон. Кричу им вдогонку, чтобы на Ярославке высадили «клетчатых» и проводили к первым путям, откуда поезда на Дальний Восток идут. Но, меня, наверное, никто и не слышит, наши и их двери закрылись и поезда пошли каждый в свою сторону.
Я еду домой в Мытищи. На северо-восток. Китайцы тоже едут домой, но в другую сторону, на юго-запад, хотя Китай на востоке, даже намного восточнее Мытищ… Парадокс, однако… Приеду домой и посмотрю в географическом атласе, должен где-то на полке пылиться. А пока можно минут сорок, прижавшись лбом к дребезжащему стеклу, подремать. Да не, все путём, все норм… Земля-то круглая… Надеюсь, успеют китайцы на свой поезд. Тогда и до Пекина через неделю-другую доберутся… наверное…
Мама думала малина откусила половину
На горе стоит избушка,
Не избушка, а пивнушка.
Днем и ночью свет горит,
Алкоголиков манит.
Ёжик сел за первый столик.
Сразу видно алкоголик.
Под столом сидели утки,
Сразу видно прост№тутки.
Из под уток вышел гусь,
Не мешайте, я #бусь.
На стене висит программа,
Ср@ть не меньше килограмма.
Кто н@срет шестнадцать пуд,
Тому премию дадут.
Разноцветный петушок,
Срёт шестнадцатый горшок.
Лев наср@л четыре кучи,
И сказал: «Я всех могуче!»
Тут пришел малютка слон,
И наср@л пятнадцать тонн.
Лев орёт «Я царь зверей!,
Дайте мне вина скорей».
Тут раздался рёв слона:
«Х#й тебе а не вина».
Попугай прищурил глаз,
И сказал «Ты п#дарас».
Лев полез конечно в драку,
Получил п#зды под ср@ку
Весь заляпанный г#вном,
Оказался под столом,
Где две утки-прост#тутки,
Распивали самогон.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул,
А колючий дикобраз,
Пёрнул так, что свет погас.
Свет конечно починили,
Но ему п#зды вломили.
Заяц тоже отличился,
Пёрнул так, что свет включился.
А весёлые газели,
Так набздели, напердели,
Что аж окна запотели.
А бесстыжий бегемот,
Натянул г#ндон на рот.
И кричит: «Включайте газ,
У меня противогаз!».
А бесстыжая горилла,
На пороге х#й др@чила,
И пускала мал@фью,
Прямо в глотку соловью.
Соловей терпел, кривился,
Вынул х#й и застрелился.
Только ёж не растерялся,
Хвать бутылку и съ#бался.
А лиса кричит вдогонку,
Сп#здил нашу самогонку.
Вышел заяц на крыльцо,
Почесать своё яйцо.
Сунул руку, нет яйца,
Так и ё#нулся с крыльца.
Сунул руку он опять,
Не одно а целых пять,
Так и ё#нулся опять.
Белка бегает по лесу,
Бздит и делает завесу,
Не дает ослу всадить:
Хочет ц@лку сохранить.
Только он договорил,
Как медведь лисе всадил.
Волк, смотря на ту картину,
Вынул х#я половину,
Стал к жирафе приставать,
Чтоб дала ему еб#ть.
Но жирафа была дама,
И сказала волку прямо:
— Не тебе меня еб#ть!
Отвали, ебёна мать!
И в такой вот переделке,
Слон порвал у белки ц#лку.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.
Стишок №2.
Раз в московском зоопарке,
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулися, побздели
И решили не умыться,
Пойти в город похмелиться.
Только вышли из трамвая,
На углу стоит пивная,
А в пивнухе яркий свет,
Так и манит на обед.
Только он проговорил,
Как козел козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
Но ударом мощным в сраку
Очутился под столом,
Где нашли его потом.
Тут пошла х#рня такая:
Задавили попугая,
Бедный попка еле дышит
Только яйцами колышит
Яйца выпали на стол
Понеслась игра в футбол
Первый гол забил в ворота
Заяц ж@пой бегемота
Тут из шкафа вылез гусь:
«Не мешайте я ебусь»
А газели так набздели,
Что все стекла запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и сер#л на ходу.
Свет, конечно, починили,
А ему опять вломили.
А чтоб больше п#рдел,
В ж@пу лампочку вкрутили
После этой мощной драки
На полу валялись ср@ки,
Х#й коня, п#зда мартышки
И кусок зал#пы мыш
Мама думала малина откусила половину
На горе стоит избушка,
Не избушка, а пивнушка.
Днем и ночью свет горит,
Алкоголиков манит.
Ёжик сел за первый столик.
Сразу видно алкоголик.
Под столом сидели утки,
Сразу видно прост№тутки.
Из под уток вышел гусь,
Не мешайте, я #бусь.
На стене висит программа,
Ср@ть не меньше килограмма.
Кто н@срет шестнадцать пуд,
Тому премию дадут.
Разноцветный петушок,
Срёт шестнадцатый горшок.
Лев наср@л четыре кучи,
И сказал: «Я всех могуче!»
Тут пришел малютка слон,
И наср@л пятнадцать тонн.
Лев орёт «Я царь зверей!,
Дайте мне вина скорей».
Тут раздался рёв слона:
«Х#й тебе а не вина».
Попугай прищурил глаз,
И сказал «Ты п#дарас».
Лев полез конечно в драку,
Получил п#зды под ср@ку
Весь заляпанный г#вном,
Оказался под столом,
Где две утки-прост#тутки,
Распивали самогон.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул,
А колючий дикобраз,
Пёрнул так, что свет погас.
Свет конечно починили,
Но ему п#зды вломили.
Заяц тоже отличился,
Пёрнул так, что свет включился.
А весёлые газели,
Так набздели, напердели,
Что аж окна запотели.
А бесстыжий бегемот,
Натянул г#ндон на рот.
И кричит: «Включайте газ,
У меня противогаз!».
А бесстыжая горилла,
На пороге х#й др@чила,
И пускала мал@фью,
Прямо в глотку соловью.
Соловей терпел, кривился,
Вынул х#й и застрелился.
Только ёж не растерялся,
Хвать бутылку и съ#бался.
А лиса кричит вдогонку,
Сп#здил нашу самогонку.
Вышел заяц на крыльцо,
Почесать своё яйцо.
Сунул руку, нет яйца,
Так и ё#нулся с крыльца.
Сунул руку он опять,
Не одно а целых пять,
Так и ё#нулся опять.
Белка бегает по лесу,
Бздит и делает завесу,
Не дает ослу всадить:
Хочет ц@лку сохранить.
Только он договорил,
Как медведь лисе всадил.
Волк, смотря на ту картину,
Вынул х#я половину,
Стал к жирафе приставать,
Чтоб дала ему еб#ть.
Но жирафа была дама,
И сказала волку прямо:
— Не тебе меня еб#ть!
Отвали, ебёна мать!
И в такой вот переделке,
Слон порвал у белки ц#лку.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.
Стишок №2.
Раз в московском зоопарке,
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулися, побздели
И решили не умыться,
Пойти в город похмелиться.
Только вышли из трамвая,
На углу стоит пивная,
А в пивнухе яркий свет,
Так и манит на обед.
Только он проговорил,
Как козел козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
Но ударом мощным в сраку
Очутился под столом,
Где нашли его потом.
Тут пошла х#рня такая:
Задавили попугая,
Бедный попка еле дышит
Только яйцами колышит
Яйца выпали на стол
Понеслась игра в футбол
Первый гол забил в ворота
Заяц ж@пой бегемота
Тут из шкафа вылез гусь:
«Не мешайте я ебусь»
А газели так набздели,
Что все стекла запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и сер#л на ходу.
Свет, конечно, починили,
А ему опять вломили.
А чтоб больше п#рдел,
В ж@пу лампочку вкрутили
После этой мощной драки
На полу валялись ср@ки,
Х#й коня, п#зда мартышки
И кусок зал#пы мышки.