Она мне до сих пор малину из леса таскает
Она мне до сих пор малину из леса таскает
Маленький мальчик зашел в магазин,
Сзади к нему прислонился грузин.
Раз прислонился, другой прислонился.
Мальчик неделю на стул не садился.
Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину.
Долго я буду видеть во сне
ее голубые глаза на сосне!
Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире.
Завтра ему было б ровно четыре.
Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплывал теплоход.
Нету отрадней картинки на свете —
справа пол-Пети и слева пол-Пети!
Мальчик Мишаня мину нашел,
взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо.
Дальше поехали только колеса.
Маленький Сема на лифте катался.
Все хорошо бы, да лифт оборвался.
Роется мама в куче костей:
— Где же кроссовки за тыщу рублей?!
Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор:
метко метает индеец Егор!
Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал.
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.
Маленький Изя бумажку нашел,
с этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась потом детвора —
эта бумажка наждачкой была!
Художник А.М.Сафронов
Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
мячик сделан из свинца!
Дети играли в подвале в садистов —
зверски замучен отряд каратистов.
Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, —
бах! табуреткой, и нет малыша.
Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они.
Четко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!
Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит —
между лопаток подарок торчит.
Вася засунул пальцы в розетку —
все, что осталось, свернули в газетку.
Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос —
добренький дядя спичку поднес.
Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здании школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
«Я поздравляю вас с первым апреля!»
Дети в подвале играли в больницу —
умер от родов электрик Синицын.
Она мне до сих пор малину из леса таскает
Эта жизнь начиналась там, где росла на улицах дикая вишня, а на заброшенных участках малина, вылезали против всех правил вдоль заборов чернушки, свинушки, сыроежки, а иногда и подберезовики с подосиновиками, отрывая от мягкой сырой земли тяжеленные водопроводные трубы, где строили на деревьях шалаши, наблюдали за пыльной дорогой, клали пятикопеечные монеты под паровоз, играли в ножички, “двенадцать палочек”, штандер, “американку”, просто футбол и настольный теннис и от души дуплились в “картошку”, вечерами жгли костры и пекли в золе картошку настоящую, сыпали в костер марганцовку и соль, разводили огонь до небес, а потом уходили спать, и только царственная Мария Борисовна–Анемподистовна, боясь оставить хотя б один уголек в самую покойную и тихую ночь и жалея залить костер водой, чтобы не пропала зола, ворошила допоздна угли; где, как запах жасмина, стелился над ухоженной землей уют дачных улиц и сырых вечеров, бродили дачницы, ставили самовары с шишками, а дети рассказывали друг другу страшные истории, дурачили доверчивого новенького мальчика Илюшу, верившего в летающие тарелки, байками про инопланетян, выбросившихся десантом в пшеничном поле, и заставляли носить из колодца воду, чтобы заливать агрессоров, а сами уходили в пшеницу и ухахатывались до рези в животе, и потом, когда приезжали в августе комбайны и убирали поле, счастливые, кувыркались в стогах.
Но если бы Колюнчик все это патетически, с дрожью в голосе исполнил, судья вряд ли бы проронила ответную слезу и стала вникать в доводы пристрастного свидетеля, а строго оборвала, потребовала говорить по существу и не разводить демагогию, потому что демагогов на том суде хватало и без Колюни.
А еще была у них дурашливая, невоспитанная и беспородистая собака Тепка, черная, с белым галстучным пятном на груди, которая неизвестно откуда взялась, носилась как угорелая по огороду, затаптывая на грядках всходы моркови и редиски, а когда потерявшая терпение бабушка посадила ее на веревку, вырвалась, да так, что веревка обожгла Колюнину ногу под коленкой и бабушкину лодыжку.
После Тепки была сиамская кошка Симка, пришедшая к ним под дверь однажды весною, у нее были отрезаны усы, чтобы она не могла найти дорогу домой.
Симка вела себя совершенно по–киплинговски: уходила и приходила когда хотела, пила только парное молоко, ела только рыбу, причем морскую — обязательно вареную, а речную — непременно сырую, и когда видела еду, выгибала спину и ее голубые глаза становились красными. Иногда она гуляла неделями, но вечерами бабушка выходила на крыльцо, на всю дачную улицу кричала запавшим в Колюнину память кличем, и голос ее, разносившийся от карьера до леса, от озера до пшеничных, кукурузных и ржаных полей над всеми садами, был так же естествен и красив, как щелканье соловья в густых приозерных кустах орешника и гибких вишневых деревьях, как далекий лай деревенских собак, кваканье лягушек или шум притормаживающей электрички на платформе Тридцать третий километр.
— Сима–сима–сима–сима–сима! — кричала бабушка, пока наконец около полуночи кошка не приходила вся побитая, с разодранным боком, забиралась к бабушке под одеяло и на следующий день лежала на террасе и сладко тянулась, перемещаясь за солнечным пятном, лениво щуря глаза и кусая хозяйку за ноги.
Повторные анекдоты
Бабка спрашивает обкуренного школьника:
— Милок, как найти Площадь Ленина?
— Как, как: длину Ленина надо умножить на ширину Ленина!
— Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил.
Пошли Хомс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
— Ватсон, о чем вам говорят эти звезды.
— Ну. они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный
день.
— Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз. ли
палатку.
Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире.
Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка.
Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает «Кто там». Ответ «Дорогая, это я!»
Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь.
Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть,
маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника
своей мамы:
— Лежишь? Не дышишь? А как дышал. Как дышал.
Анекдот прислала ПУМА
(c) Наташа Беленькая, http://natsla.livejournal.com
КАК СТАТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНОЙ
1. Это проще, чем вы думаете. Надо только не верить в свои силы, и все
обязательно получится.
2. Рассказывайте всем, как вы одиноки, и что вас никто не любит. Это
заставит окружающих задуматься о том, что дыма без огня не бывает, и что
все в жизни имеет свои веские причины.
3. Избавьтесь от пары-тройки друзей, которые вас еще терпели с вашим
занудством. Так будет надежнее. Если вы за ними замужем- немедленно
разведитесь.
5. На приглашения в гости/выпить/чай-кофе-потанцевать реагируйте
немедленно и с удовольствием. Это настораживает и отпугивает.
6. В гостях исполняйте песни только вам известных авторов на неизвестных
никому языках (сербский, хорватский, амхарский, суахили, в Израиле-
литературный иврит). Это произведет необходимое впечатление на хозяев, и
туда вас, скорее всего, больше не позовут. Перед исполнением песни
убедитесь, что среди слушателей нету сербов, хорватов, эфиопов и
литературных евреев, чтобы внезапно не оказаться понятой и по
достоинству высоко оцененной.
7. Всегда звоните, здоровайтесь, делайте предложение первой. В крайнем
случае, второй. Платите за все сами. Отодвигайте стул, подавайте руку,
дарите цветы, придерживайте дверь, снимайте шляпу. И люди обязательно
испугаются, подумав что вы- опытный страховой агент.
8. Найдите работу, где в ваши обязанности будет входить написание таких
вот полезных советов. Это упрочит ваш статус и создаст необходимое вам
унылое настроение.
9. Появляйтесь в обществе с младшим братом, бабушкой, котом, цветочным
горшком, напольной стереосистемой «Панасоник-2345». Лучше одновременно.