почему мне можно доверять
Хотите знать, можно ли доверять человеку? Ищите эти 15 признаков
Крепкие отношения придают нашей жизни смысл. И их основа – доверие.
Вот 15 признаков человека, которому можно доверять:
1. Он постоянен в своих словах и действиях.
Человек, достойный доверия, ведет себя стабильно в разных ситуациях, используя похожий стиль общения. Он способен контролировать себя, постоянен в своем поведении и делает то, что говорит (даже если ему не очень хочется).
Достойные доверия люди не носят масок и не притворяются, чтобы произвести впечатление. Они не меняют тему разговора только потому, что они уже получили нужную им информацию или потому, что им так захотелось.
2. Он скромен и способен сопереживать.
Эти черты характера говорят о том, что человек думает об окружающих и не считает себя лучше или важнее кого-то другого. Следовательно, кажется весьма маловероятным, что такой человек будет идти по головам или придавать, чтобы только получить желаемое.
3. Он уважает границы других людей и их жизненные принципы.
Достойный доверия человек не стремится навязать кому-то свое мнение, ведь он не чувствует нужды контролировать окружающих. Он понимает, что означает слово «нет».
4. Он стремится к компромиссу и не ждет, что получит все просто так.
Доверие – это дорога с двусторонним движением. Способность идти на небольшие жертвы в отношениях говорит о том, что человек прекрасно осознает этот факт.
Достойный доверия человек готов идти на компромисс, когда это необходимо. Если он и просит о чем-то, то обязательно объяснит, почему он это делает, и какая вам от этого польза.
5. Он спокоен. В его присутствии вы тоже ощущаете себя спокойно.
Человек, привыкший притворяться кем-то, и преследующий скрытые мотивы, будет заметно нервничать. В частности, это будет проявляться в языке его тела.
Если человек спокоен, это говорит о том, что ему нечего скрывать. Он честен в своих словах и открыт. Скорее всего, вы тоже будете чувствовать себя спокойно в присутствии такого человека. Все потому, что вы не будете замечать признаков беспокойства и неосознанно вести себя так же.
6. Он не тратит попусту время окружающих.
Достойный доверия человек сделает все для того, чтобы не опоздать на встречу. Он не будет отменять ее в последнюю минуту. Он прекрасно знает, что это причиняет неудобства другим.
Кроме того, отменить встречу – значит не сдержать обещания, которое он дал.
7. Он умеет быть благодарным.
Такой человек способен признать, что он не может всего сделать сам. Он отдает должное работе в команде. Способен быть благодарным и признавать заслуги других.
Он не стремится все лавры приписать себе.
8. Он открыто излагает все, даже малоприятные для него факты.
Достойный доверия человек придает огромное значение правде и честным отношениям. Он не будет лгать, что-то недоговаривать или фальсифицировать данные, с которыми работает.
9. Он способен вам довериться и рассказать что-то личное о себе.
Признать свои ошибки – для многих означает проявить слабость. Достойные доверия личности не боятся показаться слабыми. Если человек рассказывает вам о себе что-то личное, это говорит о том, что он вам доверяет. Он хочет, чтобы вы тоже были с ним честны и открыты.
10. Он не думает лишь о материальных ценностях и не помешан на деньгах.
Желание иметь много красивых вещей абсолютно естественно. Однако, все хорошо в меру. Достойный доверия человек спокойно может поделиться, чтобы помочь кому-то другому.
Стабильное финансовое положение и способность не зацикливаться на деньгах говорят о том, что человеку можно доверять. Все дело в том, что он не чувствует нужды унижать окружающих только для того, чтобы спасти свою шкуру и что-то получить.
11. Он часто оказывается прав.
Как мы уже выяснили, достойная доверия личность очень высоко ценит правду. Такой человек способен долго и упорно работать для того, чтобы докопаться до истины.
Он посвящает много времени поиску достоверной информации, ведь именно она позволит им найти правильный ответ в той или иной ситуации.
12. Он не любит сплетен.
Такой человек не любит делать выводы и строить мнение об окружающих, основываясь на предположениях других людей. Он предпочитает получать информацию из первоисточника и напрямую общаться с теми, кто может сообщить достоверные факты.
Достойный доверия человек избегает общества сплетников. Он прекрасно знает, что сплетни – это информация с негативной окраской, которая может только навредить.
13. Он готов учиться и открывать для себя что-то новое.
Такой человек прекрасно знает о том, что он не знает ответов на все вопросы. Он постоянно находится в поиске способов, которые позволят научиться чему-то новому и развиваться.
Он готов делиться с окружающими интересной информацией и новыми фактами.
14. Он пытается сблизиться с вами. Вы знаете людей из его круга общения.
Стремление сблизиться с вами говорит о том, что вы важны для этого человека. Он хочет, чтобы вы вошли в круг его близких.
Кто-то из ваших знакомых может постараться разубедить вас в хороших намерениях этого человека. Не поддавайтесь на эту уловку. Он постоянно знакомит вас с кем-то из своего окружения? Маловероятно, что этот человек что-то от вас скрывает.
15. Он всегда готов помочь и поддержать.
Достойный доверия человек будет поддерживать и помогать вам просто потому, что вы в этом нуждаетесь. Такой человек сделает все для того, чтобы прийти вам на помощь в трудную минуту.
Новое видео:
Стоит ли доверять людям? Наука общения.
Доверие – это всегда риск! Так можно или нет доверять людям, а если можно, то до какой степени?
Мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ребенка, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой.
Риск доверия может иметь разную степень.
Бывает полезно отдавать себе ОТЧЕТ, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.
Я доверяюсь вам, и делюсь другой, уже своей историей:
Довериться – значит быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям!
Так вот, получается, что доверие может быть разной степени риска, и, что степень риска:
Недоверие – это отсутствие рискованных действий.
Например, сокрытие некоей информации о себе, недоверие другим помочь нам в большинстве вопросов. Недоверие в результате приводит к самостоятельному решению трудного для нас вопроса (так как довериться другому ради получения поддержки/помощи мы не рискуем). Мы не доверяем, так как опасаемся встретиться с нежелательной реакцией – использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса к нам.
Пример: Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.
Зачем доверять другим?
И тут мы подобрались к другому важному вопросу: зачем же нам так рисковать, доверяясь другим? Ведь в доверии есть риск получить нежелательную реакцию, и это реальный минус. Однако есть и плюсы, и очень существенные.
Любые прочные отношения строятся на доверии, а без него попросту не складываются.
Основной способ включить другого человека в отношения с вами – это в чем-то довериться ему.
Пример: одна из участниц моей терапевтической группы, которая в упражнении не доверила другим участникам личных историй о себе, сказала, что её при этом очень тронуло доверие других участников к ней. Эти другие участники в упражнении подошли к ней и доверили что-то личное. В результате у неё возникло много тепла к ним, и она смогла открыться в ответ.
Доверие – это изменение дистанции.
Хочешь сблизиться с людьми – доверяйся, а не доверяешься – пожинай плоды непонятости и одиночества. Или, не доверяйся и будь зависим от более смелых в своем доверии людей, которые первыми доверятся тебе, и от инициативы которых будут в дальнейшем зависеть ваши отношения.
Пример: одна из участниц моей терапевтической группы на второй встрече группы обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят ОТ НИХ (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.
Кто имеет больше власти в отношениях – доверчивый, или недоверчивый?
Если рассматривать доверие и недоверие с точки зрения власти и влияния в отношениях, то недоверчивый вроде поначалу имеет больше власти (он не открывается, и, как-бы неуязвим), однако он не берет и в дальнейшем не имеет ВЛАСТИ менять по своему усмотрению дистанцию – приближаться к человеку. И в этом смысле, тот, кто доверяется (приближается) – более свободен! Он может и приближаться (доверяясь), и отдаляться.
Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.
Только рискнув довериться чему-то новому, мы можем изменить жизнь к лучшему.
Повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Фильм «Всегда говори «Да»» как раз об этом. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь. Повторяя старый опыт, мы остаемся на месте.
Пример: Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум. Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне СВОБОДНУЮ для прохода половину аквариума.
Как можно доверяясь другому, уменьшить свой риск?
Можно конечно совсем не доверяться, а ждать, пока другой откроется, докажет, что ему можно доверять. Однако обычно другие не спешат это делать, ибо им так тоже небезопасно. Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.
Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:
1 Способ: Увеличить свою само – поддержку. Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:
Пример: я рассказала вам свою историю с полу – задранной юбкой возможно зря, возможно, вы меня не поняли, но мне так захотелось, я принимаю себя такой.
Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.
2) Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.
Примерно так: «да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».
2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться. Этот договор должен строиться примерно так:
Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие.
Например: не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честно скажешь мне свое мнение», и т.п.
Доверие всегда имеет предмет. Не бывает так: я полностью доверяю человеку.
Пример: Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете. Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).
Как же понять, что и когда стоит доверять, а что и когда – не стоит?
И проблема эта заключается не в том, прав он там, или нет, когда не доверяется людям, а в том, что он строит отношения с людьми так, что ему ПЛОХО. Ну, может, не прямо плохо, обычно люди и к плохому привыкают, называя его сносным, вполне приемлемым, и т.п., однако субъективно счастье и легкость в отношениях он не ощущает или ощущает редко.
Доверие
Содержание
Почему важно доверие
Ощущение, что можно зависеть от другого человека, закладывает основу для социальных обменов, приносящих такие преимущества, как привязанность, чувство безопасности и достижения, которые были бы невозможны в одиночку. Когда отсутствует доверие или кто-то предает оказанное ему доверие, вероятность успешных будущих отношений уменьшается.
Доверие бывает столько же разновидностей, сколько и связей между людьми. В хорошо налаженных отношениях люди могут быть уверены, что родитель или романтический партнер проявит к ним любовь, что деловые партнеры поддержат свою сделку и что кто-то, обладающий властью, будет действовать ответственно. В некоторой степени люди также доверяют совершенно незнакомым людям — врачам, водителям такси, новичкам — следовать социальным правилам и не использовать их или своих близких, несмотря на возможность.
Почему доверие важно для отношений?
Почему так важно иметь доверие на рабочем месте?
Как доверие улучшает общество?
Доверие во многих отношениях является ключом к социальной гармонии. Члены группы, которые доверяют друг другу, будут более склонны к сотрудничеству и, таким образом, смогут достичь большего, чем отдельные члены в одиночку; Доверие также культивирует большее чувство безопасности и позволяет людям направлять энергию на улучшение общества, а не на самозащиту.
Можно ли доверять большинству людей?
Какая связь между доверием и моральными качествами?
Запрограммированы ли люди доверять другим?
Недавние нейробиологические исследования механизмов доверия показывают, что человеческий мозг от природы склонен доверять другим. В одном исследовании области мозга, связанные с положительными эмоциями и принятием решений, загорались, когда кто-то доверял близкому человеку честную игру, что указывает на то, что чувство доверия запускает центры социального вознаграждения в мозгу.
Есть ли культурные различия в доверии?
Да, уровень доверия сильно различается в зависимости от культуры. Россияне, например, оказались более доверчивыми, чем немцы или японцы. Уровни доверия могут даже различаться внутри общества; Например, было обнаружено, что северные итальянцы более охотно, чем южные итальянцы, хранят деньги в банках, что указывает на большее доверие общества.
Кому верить и почему
Доверие предполагает определенную степень уязвимости. Доверяя, что коллега выполнит обещание помочь с проектом, человек рискует тем, что коллега откажется от исполнения своих обязательств в последнюю минуту. Доверие романтическому партнеру оставаться верным подвергает человека риску сокрушительного предательства.
Однако, когда доверие оправдано, окупаемость инвестиций может быть значительной и значительно улучшить психологическое благополучие. Таким образом, способность определять, кому можно доверять, а кому нельзя доверять, и соответствующим образом обновлять эти представления с течением времени — жизненно важна. Но часто это нелегко сделать, особенно потому, что некоторые люди преуспевают в завоевании доверия людей, которых они намереваются стать жертвой.
Как же тогда мы можем узнать, кому доверять? Было бы полезно учитывать конкретные характеристики при принятии решения, стоит ли доверять другому человеку, насколько и каким образом. Судить о чьих-то намерениях может быть полезно, но намерения — как и уверенность — могут вводить в заблуждение. Чтобы доверить кому-то помощь в решении сложной проблемы, необходимо также оценить его компетентность.
Почему мы доверяем незнакомцам?
Доверять неизвестным людям может показаться опрометчивым, но большинство людей делает это каждый день. Исследователи предложили несколько возможных объяснений того, почему мы доверяем незнакомцам, включая взаимную выгоду (мы доверяем другим, исходя из предположения, что это, скорее всего, принесет пользу обеим сторонам) и социальные нормы (мы доверяем другим, потому что считаем, что от нас этого ожидают).
Какие качества делают человека надежным?
Предсказывают ли определенные черты личности надежность?
Можно ли быть слишком доверчивым?
Корни недоверия
Некоторые люди могут очень доверять другим, что часто зависит от их личности; люди с более высокими личностными качествами, например, склонностью более охотно указывать на то, что они считают других людей заслуживающими доверия. Но для других — особенно тех, кто в прошлом подвергался преследованиям или предавался — укрепление доверия может быть медленным и трудоемким процессом; для некоторых это может показаться совершенно невозможным.
Мешает ли тревога доверять другим людям?
Откуда берутся «проблемы с доверием»?
Хроническое недоверие — в просторечии известное как «проблемы с доверием» — имеет несколько возможных источников. Для некоторых ранние отношения с опекунами научили их, что их потребности не будут удовлетворены, а другие будут постоянно их подводить. Травма также может подорвать доверие ; травмированным людям часто бывает трудно ослабить бдительность даже в отношениях с близкими. Проблемы с доверием также могут быть вопросом личности; от природы менее приятные люди более склонны не доверять другим.
Почему я никому не доверяю?
Некоторые люди, которым трудно доверять, могут указать на конкретное травмирующее событие, которое разрушило их мировоззрение. Для других это может быть вопрос личности; Менее приятные люди, например, менее доверчивы. Недоверие также может быть связано с пренебрежением или удалением опекунов, которые передают сообщения о ранних этапах жизни, на которые нельзя постоянно полагаться другим.
Почему мой партнер мне не доверяет?
Ощущение вечного недоверия со стороны партнера может быть чрезвычайно болезненным. В некоторых случаях расстройства личности (например, пограничное расстройство личности ) могут побуждать людей «проверять» надежность своего партнера с помощью повторяющихся обвинений. Другие недоверчивые партнеры могли пострадать в прошлом или выросли в среде, в которой использовалась доверчивая натура.
Как повысить и восстановить доверие
Хотя повысить доверие не всегда легко и требует серьезной самоотдачи от всех вовлеченных сторон, в большинстве случаев это возможно. Медленное движение, когда это необходимо, честное общение и выполнение обещаний — все это ключи к построению доверия, будь то между людьми, внутри организации или между странами.
Как можно укрепить доверие в отношениях?
Романтические партнеры, друзья или члены семьи могут укрепить доверие в своих отношениях через взаимное уважение; открытое, честное общение; участие в равных уступках; и постепенно проявляя большую уязвимость друг к другу. Последовательное выполнение обещаний также помогает со временем укреплять доверие.
Возможно ли восстановить доверие после предательства?
Да, но это может быть сложно. Преданные люди, которые изо всех сил пытаются доверять, могут найти полезным работать с психологом. Они также могут пойти на «просчитанный риск» в отношении тех, кому они полагают доверять, — поделившись небольшой информацией интимного характера и наблюдая, как она получена и как они себя чувствуют — прежде чем постепенно увеличивать свои вложения.
Как пара может вернуть доверие после измены?
Партнеры могут восстановить доверие после неверности посредством процесса строгой честности — с обеих сторон — и посредством медленной, сознательной демонстрации того, что нарушитель доверия сожалеет, взял на себя ответственность за свои действия и может рассчитывать на дальнейшее продвижение. Работа с психологом может помочь многим парам сориентироваться в этом процессе здоровым и уважительным образом.
Как я могу доверять себе больше?
Чтобы научиться доверять себе, нужны сострадание к себе и терпение. Многие люди, которые не доверяют своим собственным инстинктам или сомневаются в своем выборе, в раннем возрасте получали сообщения о том, что они неважны, неразумны или иным образом «плохие». Сознательное выявление и оспаривание этих сообщений — при необходимости, с помощью надежного психолога — необходимо для восстановления уверенности в себе.
Как я могу снова научиться доверять?
Тем, кто хочет снова довериться — либо после значительного предательства, либо после жизни с меньшими обидами, — рекомендуется развивать открытое, честное общение, постепенно повышая уровень уязвимости, которую они проявляют по отношению к другим. Как только кто-то продемонстрирует, что ему можно доверить небольшие интимные отношения, ему будет легче ослабить бдительность.
Можно ли вылечить проблемы с доверием на всю жизнь?
Как рабочее место может повысить доверие среди коллег?
Как общество может укрепить доверие среди граждан?
Укрепление общественного доверия — это процесс как сверху вниз, так и снизу вверх. Сверху правительства могут способствовать укреплению доверия за счет повышения прозрачности процесса принятия решений, недопущения коррупции, поощрения и учета вклада сообщества. С самого начала позитивные действия, которые создают «социальный капитал», такие как волонтерство, альтруизм и сотрудничество, ассоциируются с повышением общественного доверия.
ДОВЕРИЕ КАК ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ
Понятия, на которых мы не акцентируем внимание каждый день. Казалось бы, они подразумеваются сами собой, составляют черты нашего характера, но в то же время проходят в нас или даже мимо нас – у кого как, «на автопилоте». И мы уже не придаём им значение, не понимаем, насколько они важны. Речь о наших устоявшихся привычках, повседневном выборе, возможности меняться и доверии, как жизненной позиции.
Небольшая предыстория о человеческих установках. Известный социальный психолог, академик Алексей Бодалёв в советское время проводил любопытные эксперименты, они описывались в журнале «Наука и жизнь». Когда я был аспирантом, мы с коллегами с разных факультетов участвовали в них. Набирались две группы, по 20 человек в каждой. Людей рассаживали в разные, изолированные комнаты, им показывали фотографию одного и того же мужчины и просили описать его. Но одной группе предварительно говорили, что изображённый – сексуальный маньяк-убийца, бежал из тюрьмы, чрезвычайно опасен. В соседней комнате сообщали: на фотографии – главврач родильного дома, лучший в профессии, трижды Герой социалистического труда. И люди, соответственно, описывали внешность мужчины. Веря, что на фотографии бандит, говорили: у него узкий лоб, звериный взгляд, скошенный подбородок. Портрет главврача содержал описания: высокий лоб, приветливое лицо, добрые глаза. В ходе этих экспериментов психолог Бодалёв изучал влияние установок на то, что видят люди. И тем самым, влияние того, во что они верили.
Вот так действуют на нас установки. А ещё есть сила привычки. Мы все к чему-то привыкли. Каждый из нас за последние 20, 30, 40 лет, в зависимости от возраста, привык к себе «такому-то». И начинает казаться, что это мы и есть, а это очень затрудняет способность быть или стать другим. Раз «я такой», значит, жизнь соответствует мне такому. А в действительности это всего-навсего привычка. Вы просто привыкли быть таким, привыкли во что-то верить, как-то себя проявлять, где-то говорить «да», где-то говорить «нет», считать, это – правильно, это – нет, это – возможно, это – невозможно. То есть вы «упакованы», у вас есть совокупность своих взглядов, подходов, стереотипов, привычек, которые вы сформировали из собственного взаимодействия с окружающей средой, из своего опыта. Но вы не замечаете, что как раз ваши привычки постепенно начинают формировать ваш опыт. Образуется, что называется, колея. Нам кажется, как мы идём по жизни, это и есть единственно возможный способ жить: получаю, условно, 100 рублей, ну 200 рублей, да, но миллиард – уже нет. Миллиард, я точно знаю, – нет, не моё. Миллиард – это для Абрамовича, для Вексельберга, для Фридмана. И это касается не только заработка, с остальным дела обстоят также. Но ведь это не жизнь нам запрещает, мы сами так привыкли, так решили. Психологи установили, что человек в среднем использует 8% своего потенциала. А потом люди смотрят на свою жизнь. Что-то как-то не так. Миллиарда нет. Отношений нет. Ну вот я такой, жизнь моя такая. Как и что я могу? Наверное, теоретически могу, а практически – нет, все мы разные. Если люди говорят «я такой», на мой взгляд, это высокомерие, потому что означает, «я такой» и пусть этот мир в меня как-то вписывается, имеет со мной дело с таким, какой я есть. «Я такой» – какая-то незыблемая данность. А вот в критической ситуации мы находим в себе невиданные резервы: смелость, отчаянность, героизм. Если ситуация находится между жизнью и смертью, вы все страхи преодолеете. Например, вы боитесь высоты, а в вашем доме пожар и единственный путь к спасению – на расстоянии 50 метров от земли по узкой жёрдочке, и вы не скажете «я боюсь высоты», а понесётесь изо всех сил.
Простой и вызывающий отклик пример, который я привожу на своих тренингах. Всё – вопрос привычки. Семья, муж и жена. Муж – никто, ну совсем не Джеймс Бонд, ни в исполнении красавца Пирса Броснана, ни харизматичного Дэниела Крейга. Неинтересный, неуспешный, несостоявшийся. Разошлись. И тут его другая женщина подхватила. Вдруг через какое-то время он расцветает. И все замечают, что он настоящий принц. Так кто он на самом деле – никто или принц? Он ни то, ни другое. Он – чистый лист бумаги. Захочет сделать выбор, будет проявлять себя как никто, захочет сделать другой выбор, станет принцем. Мне кажется, что эта система взглядов продуктивна. Она позволяет что-то менять в себе, менять в жизни, чего-то добиваться. Если признать, что я могу быть таким, а могу быть другим, это подтверждение того, что люди меняются. Даже особо не важна причина. Да, наверное, вторая супруга вдохновляла, поддерживала, любила, верила в него, донесла до него, каким он может быть, что-то в нём зацепила, катализировала и он расцвел. Но это означает, что он сам смог стать таким, а мог остаться и таким, как раньше. Значит, мы не зафиксированы. А что в человеке переменно? Если человек, как считается, совокупность трёх составляющих – эмоций, мыслей и тела, признаемся, что они переменны. Тело сейчас одно, через 10 лет будет другим. Мысли в голове самые разные. Эмоции вообще по синусоиде ходят. В наших действиях мы опираемся на то, во что мы верим. В каком случае наша мысль имеет над нами силу? Когда мы верим в неё, как в правду.
А как быть людям, которые видят друг друга впервые? На тренинге я провожу упражнение на доверие. Говорю людям, которые только что познакомились, их, как правило, около 20: «Ходи, останавливайся перед каждым, смотри ему в глаза и дай понять человеку, доверяешь ты ему или нет, и потом объясни, почему». «По какой причине доверяешь, или по какой не доверяешь». Люди делают это упражнение, смотрят на других. Кто-то кому-то доверяет, кто-то не доверяет, а в качестве объяснений говорят: «доверяю, потому что он хорошо посмотрел мне в глаза», или «он напоминает моего товарища», или наоборот, «не доверяю, потому что он похож на человека, который мне навредил». Потом, когда мы анализируем эти причины, выясняется, что себя люди вывели за скобки. На вопрос «тебе-то можно доверять?» каждый ответит, «мне, да, мне – святое дело». Не видел ни одного человека, который бы сказал «я плохой, я вру, мне доверять нельзя». Мозг устроен рационально, он всегда оправдывает. Даже, когда люди совершают неправедные поступки.
А представьте, что участникам тренинга пришлось бы говорить: «я доверяю или не доверяю ему не потому что, а для того, чтобы». Фраза «для того, чтобы», даже на уровне языка, усложняет задачу. Вот как это – «я тебе не доверяю для того, чтобы, не дай бог, ты не стал мне близким, не стал мне другом, чтобы мне не надо было отвечать за тебя»? И совершенно естественно звучит: «я тебе доверяю для того, чтобы мы могли друг друга слышать, понимать, принимать, открыться друг другу, помочь». Но откуда берётся доверие? Кто его назначил? Наверное, мы можем об этом договориться. На уровне идеи всем страшно нравится. Я говорю: «Вы ждёте, что кто-то другой сделает шаг навстречу, подойдёт и скажет, я смотрел на тебя полдня с недоверием, а теперь понял, что ты мне важен, я тебя ценю и уважаю, я буду в тебя вкладываться, и от тебя жду того же, давай договоримся, что так будет». И люди чаще всего договариваются. И оказывается, что это притягательная возможность. Доверие проявляется не как какая-то психологическая штучка, а как личное, осознанное решение.
Ни одно решение в жизни нельзя принять, если непонятно, для чего оно. Простая жизненная история: супруги проснулись утром, посмотрели друг на друга, ещё ничего не сказано, не сделано, а уже есть мгновенное отношение к партнёру. Откуда оно берётся? В голову сразу пришли воспоминания вчерашнего дня, вечера или ночи. Может, это была ночь, полная любви, и естественная реакция друг на друга – я тебя люблю. А может, они всю посуду перебили, поскандалили, и тогда мысли – ненавижу, обижен, три дня разговаривать не буду. Это типичный пример, как прошлое «достаёт» человека в настоящем. Настоящее было определено тем, что было раньше, а не тем, что надо, чтобы было. Если бы муж открыл глаза, посмотрел на жену и задал себе вопрос: что я хочу, чтобы у меня было в отношениях с этой женщиной, ради чего я с ней живу? И если его ответ – я хочу сделать всё, чтобы эта женщина была абсолютно счастлива, что соединила свою жизнь с моей, я хочу, чтобы у нас были потрясающие отношения, – то даже, если вчера они били посуду, это открывает возможность прощать, просить прощение, понять, что вызвало такую реакцию и тогда можно исправить ситуацию, чтобы в следующий раз, возможно, её избежать. Эти правильные мысли и вопросы возможны в единственном случае, если люди озабочены будущим, а не просто их поведение – следствие того, что было, что подбросила жизнь. Обычно люди идут по жизни, просто реагируя на ситуации и события: мне начальник это сказал, а я сейчас обижусь, жена это сделала, а я ей в отместку – то. Люди не создают будущее. Мы всегда ищем виноватого, хотим переложить ответственность, а надо определиться с самим собой, какие люди зависят от меня, какие у меня с ними отношения, и какими я их себе представляю.
На корпоративном уровне – подобные ситуации. Руководители говорят своим подчинённым: я тебе доверяю, верю в тебя, с этого момента делаю ставку на тебя, даю тебе карт-бланш. Конечно, люди окрыляются, это чуть ли не единственная бесспорная закономерность в социальной психологии – человек, как правило, ведёт себя в соответствии с ожиданиями окружающих и стремится оправдать их. Люди могут меняться. Но надо понимать, что доверие – это осознанный выбор, а не просто красивая формулировка. За этими словами – серьёзный, кропотливый процесс выстраивания доверительных отношений между людьми, в личном общении и в совместной работе. И если люди не зафиксированы данностью, то вопрос уже формулируется не так – «можно ли ему доверять?», а «есть ли у меня необходимость, решение, ответственность, готовность доверять этому человеку, ради чего, для каких целей и задач?». Сотрудники в коллективе с доверием, безусловно, достигнут большего, пойдут дальше. Доверие необходимо для общего дела и результатов, когда недоверие и его последствия могут «стоить» команде, будь то начальники с подчинёнными, или бизнес-партнеры, слишком дорого и обернуться потерей человеческих отношений, денег, стагнацией компании или даже крахом бизнеса.
Есть показательная притча про двух путников, не доверявших друг другу. Они оказались в пустыне, где, как известно, самое ценное – вода. У них была фляга с водой, которую нужно было растянуть на пять дней пути. Путники договорились пить по очереди, небольшими глотками, чтобы им хватило на всю дорогу. Один из них, полагая что другой пьёт больше, сам делал большие глотки. Другой думал тоже самое и поступал также. Они осушили флягу в первый же день и умерли. Есть цена, которую мы можем заплатить за доверие, гарантий нет. Можно ошибиться, потерять, могут обмануть. Но есть цена, которую мы платим и не доверяя. Потому что жизнь упрощается и обедняется, в ней не будет места большим результатам. Очень хорошо высказался один бизнесмен, участник тренинга, после упражнения на доверие. «Я понял, доверять надо, потому что, если ты доверяешь, может получиться, может, не получиться, а если не доверяешь, тогда точно не получится». И ещё одна цитата с тренинга: «Большие люди, сильные, верящие в себя, как правило, доверяют, маленькие – боятся, что начнут доверять, облажаются и всё сломается. А сильный человек, решит: сломалось – переделаю, у меня хватит сил».
Я уверен, люди могут менять свою колею, могут выбрать и изменить жизненный путь. Необязательно резко переквалифицироваться, например, из хирурга в охотника, но обогатить жизнь, сделать её более интересной, содержательной, насыщенной – это и вызов, и возможность одновременно. К сожалению, 99% привычно живут так, что человек входит в какую-то ситуацию, осматривается, разбирается в ней, находит свою нишу, занимает её. Ну так надо признать, что 99% большого успеха в этой жизни не добиваются. Как действует 1%, те люди, которых я называю лидерами? Они входят в ситуацию, разбираются в ней, начинают её переделывать, берут ответственность за происходящее на себя, доверяют, вовлекают, убеждают, идут на риск, становятся примером, открывают перспективы. И не обязательно переделывать весь мир. Просто, чтобы сделать успешной собственную жизнь, хорошо бы стать её создателем и автором.