сегодня работаем до упора я уже упоролся можно мне домой
— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?
Ещё анекдоты про Работу
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
— Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
— Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
— Не напомните: когда было по другому?
— Когда приходилось делать, что барин говорит.
На работе у меня прозвище «007»:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.
Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую.
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Начальник подчиненному:
— Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете «О,К». Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
— Это значит «Отказываюсь, конечно».
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
И опыт, сын ошибок трудных.
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
.
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Сегодня работаем до упора я уже упоролся можно мне домой
Конечно,приходи ко мне,чайку попьём
Нет, не достаточно упоролась)
так упоролась или напоролась
Если был упор то можно
Я разрешение даю) отдыхайте
конечно, не нужно упираться
конечно, не нужно упираться
Оксаначка! Конечно! Приляж!
А до упора мне дома вставят
Компании мне? Пожалуйста
Неа
ну,тогда работай,пока раки на горе не свистнут. я-то хотел как лучше
Да ты пришла упоротая.
Предьява
Это из анекдота.
Звучит,как в реал